En la clase en donde estoy aprendiendo html (que dicen -ellos- que hay empezar por la base), somos muy pocos. Cuatro chicas y el resto de la fauna, chicos. Aquí no hay grupitos, cada uno se sentó donde quiso. Hay un argentino, un alemán, dos Braulios, un amiguete mío, dos chicas que están así como un poco p´allá y el resto de la clase. Bueno, y yo, que soy la peor de todos (por eso de incoherente y grosera...). Ah, y el profesor, que además de llamarse Braulio, es mu majo el chaval. Se mete en todas las conversaciones que mantengo con mi compañero de ordenador, el alemán Fräulein (es que creo que no sé escribir su nombre, así que paso de quedar en evidencia), pero no para decirnos que nos callemos, sino para dar su opinión al respecto (hoy el tema era: por qué la gente se compra camisetas de marca sin saber lo que es lo que pone en la pechera, y luego resulta que se tratan de camisetas de propaganda de paises con alfabeto cirílico) (este alemán sabe más que yo, el jodío). Es lo que tiene el html, que es un poco aburrido, y hay que animar el asunto.
Pero no sé qué pasa en esta clase, que nadie pide una pausa, para fumarte un cigarrito o para tomarte un café. Es el primer sitio en el que hay silencio absoluto (menos cuando hablamos Fräulein y yo) de lo aplicaditos que estamos, y es el profe Braulio el que nos dice "eh, venga, un descansito". Po fale, pero aún así hay gente que se queda en clase mientras los demás nos vamos a cafetearnos como dios manda, que necesitamos nuestra dosis de cafeína matutina. Que cinco horas se nos pasa en un suspiro... Pa mí, no es por ná, que nos lo hemos cogido con ganas.
Lo bonito de ampliar conocimientos en este campo, en mi modesta opinión, es que voy a acabar sabiendo de todo un poco y mucho de nada. Pero bueno, que este curso promete mucho, por lo menos me servirá para algo más que el de contabilidad del que sólo me acuerdo que tengo que ir a recoger el título je je je je. Me di cuenta ayer de que todo lo que puse no sirvió de nada (si, eso de <b> </b> <strike>...) porque esto no lo permite. Po güeno, algún día demostraré lo cutre que puedo llegar a ser haciendo una wés (anda que como viérais la que he hecho hoy en html...)
Pero bueno, he llegado a casa, he alimentado mi espíritu con material comestible y es hora de poner los codos sobre la mesa para estudiar un poquito. Una, que se ha apuntado a un par de oposiciones y nada, que tiene que estudiar para no hacer el más espantoso de los ridículos el día del exámen (anda que ahora no les ha dado por hacer exámenes escritos...) (vivaltest!!!) (viva!) (pero jo-er como salga bien la cosa...)
Así que gente del mundo, me voy con la emocionantísima Ley 30/92, de Régimen Jurídico de las Administraciones Públicas y del Procedimiento Administrativo Común. Uf, qué tontorrona me estoy poniendo... Ays... mmmm... OoOoOoOoOh...
PS: Eh, que lo último que he puesto ERA COÑA :P
Bueno, ya he dejado de ser verde, de dos metros, la vena del cuello se me ha deshinchado y la ropa, aunque hecha jirones, ya es de mi talla de nuevo. Ole.
Por partes:
-<b>El temita de la discusión</b>, pues corramos un túpido (¿o es tupido?) velo sobre él. Ya volverán las aguas a su cauce...
-<b>El famoso formulario:</b> No mespliqué bien. A la izquierda del blog, en donde pone "contactar", aparece lo que el blog llama formulario. Yo también pensaba que un formulario era otra cosa, pero oyes, que si ellos lo llaman así, ellos mismos... Ande fueras, haz lo que vieras...
-Me persigue <b>cierto nombrecito</b> que no quería volver a escuchar en la vida. Supongamos que el nombre fuera <u>Braulio</u>. Pues el profesor de la academia se llama Braulio, el que se sienta delante de mí se llama Braulio, el de la izquierda del todo también... mi ex se llama Braulio... Argh!!!!!! Por qué <strike>coño</strike> no me deja de perseguir ese nombreeeeee?????? (he dicho Nombre, no Hombre, que conste)
-Las clases de informática molan, hasta parece que aprendo y todo. Creo que en la vida he asistido a una clase en la que el tiempo se me pasara tan rápido... Ah, y de paso, aplico un poco mis conocimientos recién salidos del horno sobre esto que escribo. Todo lo raro que veáis es que intento aplicarlo. Si no lo véis es que el programa este lo admite. Si veis palabras fuera de lugar, pues haced como que no las véis...
-Seré muy borde, egoista, incoherente, muy lo que sea, me abandonan y tal... pero desde mi regreso he comprobado dos cosas: (ahora paso del html)
1.Que lo de las visitas, pues que esto va en aumento. No sé si podéis ver en algún sitio las visitas totales que recibo, pero 14.500 son incluso demasiadas para un mes y medio (o mi modestia no me deja ver otras cosas), incluso batiendo el récord de visitas diarias hace poco...
2.Alguien (que no se ha presentado) no habrá pensado que soy borde o tal, PERO ha creado un blog... Sip, en este mismo servidor... Pero no suspira un tabique, sino dos... Oighs... que ma salío un imitador!!! ¿O se llama plagiador? Bueno, se llame como se llame ha conseguido que mi ego esté más arriba de la quinta nebulosa de Andrómeda. Repitiendo lo ya reflejado por mí en un post anterior:
"Como decía Alaska sobre Tamara (la mala), la que tiene estilo propio es imitable"
...Bueno, que es lo que tiene ser mu güena :P, que te imitan, se crean club de fans, te vas de gira, sales en la tele, te agregan en el msn... (diossssssssssss... que me imiten...) (hay que tener ganas, ¿eh?)
En la facultad tuve una asignatura que trataba sobre la memoria y las formas de conservarla. Desde los albores de la humanidad, todo se ha quedado reflejado, desde las pinturas rupestres y a qué dedicaban el tiempo libre los prehistóricos hasta que surgió la escritura, y las tablillas de barro, el papiro, las inscripciones en piedra...
Con el paso del tiempo, la escritura empezó a tener una importancia vital para el ser humano. Gracias a un papel escrito, una persona podía justificar su título nobiliario, la posesión de unas tierras o una patente de corso.
Ahora, adelantándome a lo dado en la asignatura, hablo de mi blog, de este cutreblog y de mi persona.
Cuando dije que me iba, puedo aseguraros que estaba completamente segura de hacerlo, pero algo me hizo cambiar. No explicaré aquí los motivos, pero los hubo, y muy poderosos. En este blog apenas he borrado comentarios, y lo que sí que he hecho ha sido borrar algún post mío. Todo lo demás lo he respetado tal cual, y sabéis que he dado derecho a la réplica siempre. Lo que se escribió, se conserva para el futuro. Pero cuando no dejé la opción de réplica al no permitir que nadie me dijera nada tras mi marcha, también tuve mis motivos. No fue por jugar sucio, no soy tan importante y mi blog tampoco es vital para nadie. Sólo que mi marcha fue el colofón de una época horrible para mí, no sabéis cuánto.
Hay que ver lo que puedes llegar a escribir frente al teclado, y aun así, no hacer llegar lo que realmente quieres decir. Está claro que hay variedad de opiniones sobre mi regreso, de lo más contradictorias, pero he vuelto, he pedido disculpas por ello, he aclarado en la medida de lo posible mi regreso, pero no pienso seguir flagelándome por ello. Es más, en ningún momento me burlo de nadie de los que me leéis, y creo que estáis en todo vuestro derecho en recriminarme mi actitud. Pero tal vez es porque no lo he explicado todo con pelos y señales, el porqué me fui y el porqué he vuelto por segunda vez en tan poco tiempo. Yo lo sé, pero no pienso escribirlo en el blog. Creo que los que me seguís cierto tiempo sabéis que no suelo descalificar a nadie, bastante me he descalificado yo ya. ¿Incoherente? Puede ser que lo sea, ¿Grosera? Eso si que no. Eso si que no lo tolero porque no lo soy.
Intento volver a una normalidad que no tengo, intento que mi mea culpa se quede allí en donde lo escribí para que quede constancia de lo que hice, pero ya está bien. Yo tengo cierta educación, la misma que me dice lo que está bien y lo que está mal. Pedí disculpas en su momento, allá quien las quiera aceptar y allá quien no. No manipulo a nadie, todos somos libres en nuestra elección sobre qué hacer, qué leer, qué escribir...
Estuve a un pelo de borrar el blog y, con ello, mi existencia por estos lares. ¿Qué más daba seguir existiendo en el servidor o no? Pero no lo hice, sólo que no dejé ese derecho de réplica. Ahora ha vuelto, y podéis hacer llegar vuestras quejas a través del formulario, a través de los comentarios... Pero no pienso volver a pedir disculpas porque dije que me iba, aunque fuera por segunda vez. O tercera. O la que fuera. No pienso volver a pedir disculpas porque mis motivos tendría en ese momento.
Pero claro, no sé porqué me tomo la molestia en responder a un comentario de alguien que dice que no me afecta ni me importa su marcha porque no volverá a leerme... Pues a lo mejor por la misma razón por la que esta persona no leerá esto, porque ni le importará ni le afectará lo que yo escriba...
Yo iba a hablar de otras cosas hoy, pero veo que quedaría más grosero e incoherente aún que el resto de los posts que escribo. Total, cría fama...
Hace tiempo existía una web en la que los/las novios/as despechados podían colgar en internet las fotos de sus traidores, antaño pareja sentimental.
A veces, relataban el motivo por el cual exponían a ojos de cualquier transeúnte de la red una foto de la persona en cuestión. Otras veces simplemente se dedicaban a explicar mil lindezas sobre esta persona. Fuese verdad o fuese mentira, esa página fue retirada de la red porque atentaba contra la dignidad de las personas. No todas las que salían (porque la inmensa mayoría eran chicas) eran lo que decían de ellas. Realmente, muy pocas lo serían. Yo creo que más bien la ofensa pública ante una mujer sigue siendo un arma muy efectiva ante una sociedad que ahora consume internet a dos carrillos. Si sales en ésas páginas de internet o en otras en las que te descalifican, eres una guarra (según ellos), tanto si han colgado una foto tuya con tu mejor sonrisa, como si sales en una situación un tanto... evidente.
Eso de la moralidad a dos bandas es un juego muy sucio. Yo puedo negarme en rotundo a ser fotografiada/grabada en ciertas situaciones, allá la que se deje, porque siempre queda constancia gráfica del evento, por lo que con eso hay que tener mucho cuidado. Es más. Te dejas grabar o fotografiar en cierto momento del que queda una imágen. Eso puede ser utilizado para desprestigiarte. Y suele hacerlo el cabronazo que, casualmente, estaba junto a tí en ese momento. Pero claro, al ser mujer, eso queda mucho peor. Hace apología primero de la libertad sexual, le alegra que no seas una mojigata y se lanza sobre tí así, sin anestesia ni ná. Luego empiezan los juegos, que si te grabo, que si te hago una foto. Tras la más que segura ruptura, llega el momento de la venganza cuando eres tú la que le des la patada. Antes, antaño, el "esa es una guarra", fuera o no cierto, el efecto "boca a boca", era un arma letal para la moral de cualquier mujer. Ahora, el simple hecho de colgar una foto en internet, repito, en cualquier situación, sólo con la condición de que se le vea bien la cara y su nombre, es lo más de lo más para humillar a cualquier fémina. A todo esto, siempre se le añaden más detalles para empeorar la situación y que ella sea destruida en el más amplio sentido de la palabra. Porque claro, cuando un hombre lo dice, tendrá que ser... ¿verdad?
El motivo de este post es por la sorprendente noticia que ha saltado a la palestra. Parece ser que la Armada ha sancionado a tres marineros por participar en la grabación de un video porno.
Tres marineros, dos chicos y una chica.
De los chicos sabemos que eran dos, uno grababa y otro participaba en el evento, y que colgaron el video en internet. Y ya tá.
De la chica, que estaba casada, además con otro militar, que es madre de una niña, que ha puesto una denuncia en Cartagena, que hizo felaciones, que se dejó penetrar, que estaba borracha, pero que no sabía nada del vídeo... ¿sigo?
...Un poco descompensado, ¿no? Sólo les ha faltado poner el nombre y la dirección de la muchacha, además de poner una foto bien grande sonriente para que todos sepamos qué cara tiene y de dónde viene... no te jode... Ah, pero de los chicos no sabemos nada más... Vamos, yo, por lo menos, no he encontrado su estado civil en ninguna noticia o qué sintieron al descubrir su nueva vocación pornográfica, a la que se dedicarán cuando salgan de la armada con deshonores...
Desde luego, ella hizo muy mal en dejarse grabar sabiendo que su acto de infidelidad iba a quedar como prueba del evento, pero desde luego, esa traición por parte del director de la película y del protagonista masculino no tiene nombre. Porque claro, de ella sabemos muchas cosas y más de uno pensará "qué guarra, qué puta...". Pero...¿¿¿¿y ellos???? ¿¿¿¿Quién coño son ésos dos para hacer semejante barbaridad???? ¿¿¿¿Y dicen llamarse hombres???? ¿¿¿¿Qué clase de hombres se creen que son???? Lo que son, es gentuza.
Es más. La prensa ha corrido a enterarse detalles de ella, mientras que de los dos mierdosos poco sabemos, siendo que ellos dos son los culpables del delito. Porque hoy la infidelidad ya no es delito, pero lo que han hecho estos dos personajes no sólo se merece un juicio militar, sino otro penal, con una condenita de cárcel que, espero, les quite las ganas de repetir algo así. Pero el que nadie se haya hecho eco del estado civil de ellos da muestra de lo retrógrados que llegamos a ser en este pais. Si ella está casada, mala cosa. Si lo es él, bueeeeeno... ¿no? ¡PUES NO!
Si te tiras a tu pareja y a los dos os mola que la gente os vea por internet, allá vosotros. Si cuelgas la foto de alguien en internet poniéndolo a parir, tarde o temprano tendrás un problema. Y si, encima, cuelgas por internet un video de lo más explícito y la otra persona no tiene ni idea de lo que has hecho, agárrate los machos, porque te quedarás sin ellos.
Porque la doble moral tiene doble filo. Recuerda que cuando un dedo señala, los otros cuatro te señalan a tí, y nunca sabes lo que te puedes encontrar en esta vida...
Yo sigo pensando que internet no tiene nada de malo, sino que los malos son los que hacen, por ejemplo, esta clase de cosas. Pero, gracias a los dioses, existe la Justicia.
Y siguiendo con mi más modesta opinión, el que hace una cosa semejante es para que quede constancia de que esa chica fue la única con la que ha estado en la vida, tras lo cual, una vez servido, ya no sirve...
...Desde luego, qué gentuzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...!!!!!!!!!!!!
PS. CON ACTUALIZACIÓN: Dándome cuenta de mi pequeño fallo al generalizar, he matizado mejor la cosa. Así que pido disculpas públicamente a todas aquellas féminas que salen en internet y no haciendo guarreridas precisamente (y a las que salen, denunciad al tíomierda que os ha hecho esa putada porque como dice mi madre: MÁS VALE UNA VEZ ROJA, QUE CIEN COLORÁ)
Ale, rectificar es de sabios. ¿Me disculpas, redactor jefe? Un saludo a tus chicas!
Enigma número uno: ¿Dónde está la X?
Enigma número dos: ¿Dónde está el avión?
...Seguiré buscando más enigmas, como el de la servilleta, a ver cómo lo puedo subir...
Perdonadme.
Perdonadme por hablar más de mí que de los que os interesa, porque problemas tiene todo el munso y nadie quiere movidas ajenas.
Perdonadme por ser dubitativa, incoherente, inconstante, inconsecuente, incorrecta en el blog. Pero el decir que me iba, era porque de verdad lo opinaba así. Ahora no quiero irme.
Perdonadme si ofendo con mis despedidas la confianza que me habéis otorgado, al volver a leerme y ver que no me he ido de verdad.
Perdonadme si critico las importaciones, y en cambio el producto nacional inglés me pone, no todo, claro está. Pero ése lleva poniéndome mucho tiempo, es una debilidad...
Perdonadme si mis estados de ánimo afectan la calidad del blog, sea cual sea. En el blog intento desahogarme y entretener, que no siempre divertir. No se puede hacer chiste con ciertas cosas...
Perdonadme por este mea culpa, por esta humillación pública. Pero cuando me doy cuenta de que me he equivocado, suelo rectificar, pedir perdón e intentar remediar el daño. Y eso hago.
Y poniendo música a esta penitencia, dejaré la letra de una canción de Gabinete:
Juega un niño muy quieto
con cualquier objeto
parece feliz
Y de repente me acuerdo de tí
mi amor
y de mí.
Pero un juguete muy raro
aunque sea caro
le suele aburrir.
Y de repente me acuerdo de tí
mi amor
y de mí
y de mí.
Mi amor
cuando te veo jugando
me asombro al pensar qué te gusta más
si es el juego o el juguete
lo que hace que rías
que pases los días
absorta y feliz.
Tan feliz...
Tan feliz.
Yo no he jugado con nadie. Ahora, podéis creerme o no.
Una mala costumbre que tenemos por estas nuestras tierras es la manía de darle más importancia al producto extranjero (y no me refiero a la fama de las francesas, las suecas y las brasileñas, que os veo ;P)
Un ejemplo está en los coches. Que si teníamos una casa de automóbiles, pues como que poco queda ya de ella, con motor alemán y tal. Que si la tecnología da seguridad, que si la ingeniería extranjera es más segura... Joer, como si aquí hubiéramos ido con el coche de los Picapiedra, con ruedas de piedra tallada y el sistema de aceleración fuera la fuerza de nuestros pies...
Otro ejemplo está en la bollería. Vale, los donuts están buenísimos, pero ¿habéis probado los miguelitos de La Roda, Albacete, España? ¿A que no? Pues un día tenéis que hacerlo, no podéis morir sin saber lo que es eso (os prohibo que os muráis hasta que no probéis) (y no, no me pagan por hacer publicidad)
Más ejemplos: en la música o el cine. Ya sé que he dicho que a mí no me gusta el cine español, pero es que para tragarme un bodrio americano, prefiero uno de la tierra, mil veces, además. ¿Y la música? Si es un grupo de música pop de chicos, suelen ser cuatro o cinco y muy guapitos, cantan baladas, tres discos y se disuelven. Por lo menos, aquí en España, aunque duren poco, no hacen coreografías ñoñas (joer, es que aquí aún nos reimos de esos bailecitos)
Anda que los futbolistas... Tiene que venir del extranjero para que sea un fuera de serie, y llega un chavalito al que sólo conoce su madre, mete ochenta goles y no pasa nada, porque es de Tordecilla del Chanquete (:P), pero llega X, de nacionalidad X (luego, si les interesa, se la cambian), mete dos goles (uno en propia puerta) y es un crack. (Eh, a Beckham me lo dejáis un poquito en paz) (hoy lo he visto hablando castellano) (joer, menos mal que yo no lo quiero para hablar :P)
¿Y las series? Me acuerdo de cuando pusieron "Sensación de vivir". Uf, todas mis amigas decían "ays, yo soy como fulanita" (no me acuerdo de los nombres, no la seguí :) "ah, pues yo soy como la menganita" y a mí me venía a la cabeza la única escena que vi, en la que una tenía un problemón (le había dejado un chico con el que había empezado a salir un día antes), y a punto de suicidarse, le pidió la visa oro a papá y se fue de compras por berbelyjils con su descapotable. Joer, y qué pronto se le iba el llanto... O de una que creo que se llama "Matrimonio con hijos", americana, cómo no, en la que en el único episodio que vi, les tocaba un viaje a Londres, y el chófer les llevaba de turismo...
-Y a la derecha, el trafalgarescuer...
-...Boh... pos vaya...
-Y aquí tenemos el bigben...
-Pffff... Estoy maravilladozzzzz...
-Al frente el palacio de baquinjam...
-...zzzzzzzz
Y de repente:
-¡Mirad! ¡Un macdonals!
-¡Sacalacámara! ¡Sacalacámara!
...Bien, vale, me reí, pero yo prefiero el producto español.
Una pena que Siete Vidas haya terminado... snif... "Paco, péinate" (¿os acordáis?)
Una alegría para el cuerpo la de que Aida siga.
Cuéntame... tenía su puntito, ¿eh?
Pero ninguna como Los hombres de Paco. "Tíotíotío... ¡que estabas poseído y hablabas en latín!" "¿Que yo hablaba en latín? Pero... ¿cómo voy a hablar en latín, si yo estudié electrónica!". Y si quieres saber qué tonadilla suena en el móvil de Paco, no hace falta que te calientes la cabeza, yo te lo digo: España Cañí (toma, con dos Ñs)
Y no, los de Los hombres de Paco tampoco me pagan por hacerles publicidad.
...Tal vez no compartáis mis gustos, pero mejor, tó pa mí (y Beckham también, claro, que ya dice "no amigo")
...O no soy bienvenida, o lo de los comentarios no va. Bueno, también puede ser que penséis que de verdad me he ido para siempre y no hayáis vuelto aún... Pues nada, yo sigo aquí.
Quería decir que he recibido el borrador de la declaración de la renta, ya que estamos en esos días... y si, la he recibido muy bien. Es más, si me la hubieran hecho mejor, yo estaría más contenta de lo que estoy, que no es poco. Ya me veo como el tío Gilito, con una piscina llena de billetes nadando de espaldas con un daiquiri en la mano... No está mal un respiro de vez en cuando...
Y ahora, el tema de la semana. ¿Sabéis quién se ha comprado un chaletito con 930 metros de terreno? ¿Y que tiene 505 metros de casita? Siiiii, la conocéis. ¡¡¡¡Juguemos a las pistas...!!!! (chán tarachán tarachán...)
1.Siempre está de mal humor (o por lo menos, cuando yo la veo)
2.Es rubia y es compañera de partido de la que dijo que con una vivienda de 30 m2 una persona podía vivir perfectamente.
3.Ha pedido una hipoteca de muuuuuuucho dinero (ahora, a saber a cuántos años se la han puesto) (¿200? ¿...300?) (coño, ¿cuánto gana esta tía?)
4. Su nombre empieza por Maria Teresa Fernán, y acaba por dez de la Vega
5. Si aún no lo habéis pillado, es que no me habré explicado bien :P (si lo tenéis ahí, en la punta de la lengua...)
...Total, si quería comprarse una casa nueva, yo le podía haber vendido la mía por el mismo precio.
Estoy rota de sueño, y creo que este post no es muy coherente, pero bueno, podemos echarle la culpa a la envidia, que es muy mala (de mayor, quiero ser política)
...Vale, vuelvo a ser persona.
También vuelven a estar abiertas las líneas de comentarios por si alguien quiere decirme imbécil (o sus derivados) vía comentario, vía emilio o algo asín. Pero si habéis vuelto aun sabiendo que en el post anterior me había despedido definitivamente, será por dos (posibles) causas:
a) Porque me conocéis mejor que yo misma y sabíais que volvería (¡ah, malvados...!)
b) Porque mi blog es el mejor del mundo mundial
Yo opino que es cuarto y mitad de cada, ¿eh? Y volviendo a los cuentos y a su moraleja, esto mío parece ya Pedro y el lobo, que al final nadie le cree...
Os resumo lo que ha pasado. Entrevista de trabajo... sólo una, que encima, salió rana, como el príncipe. Mi madre, motivo del post La estatua de sal, está en plan madre hospitalaria pobrecitamíaventeacasayvendeelpisoqueparaquétienesatuspadres, víctima de esos remordimientos que no le dejan dormir por decir cositas que afean su carita y hacen que le pierda la boquita. Así que para que sepa que conmigo no se tiene que pasar un pelo, no sólo le haré caso, sino que mañana mismo pongo en venta el piso (es un decir, el hijo de la viejademierda me lo quiere comprar...) y así aprende mi progenitora lo que es tener a una hija de nuevo en casa. Y no cualquier hija, sino YO, que volveré con los dientes afilados al núcleo materno (bueno, es un decir, ya sabéis que mi mami es mi mami...) (mmm creo que la perdonaré...) (pero sólo por esta vez) (cuando me vaya, cumpliré lo de no mirar hacia atrás)
Y mientras sigo esperando a que Morfeo me posea (divina palabra), no sólo he dado un garbeo de nuevo por mis apuntes, que más que apuntes son borrones, apenas se leen ya las letras (total, voy a suspender igual). No tengo motivación al estudiar, pero es que de esto que he estudiado yo sólo sale como una vez cada ochenta años, y yo, si suspendo, cuando vuelvan a convocar oposiciones tendré una preciosa centena de años, más o menos...
También he estado con un libro, que casi he terminado. "Vidas inacabadas", que es el de la película "Una vida por delante" (¿quién coño pone el título a las películas?) Y no, no he ido a ver el Códigodavinchi.
Un santo varón no hace más que intentar quedar conmigo, vía-amigo/vía-ataquefrontal, pero como que pasando que es gerundio (y es que no me gusta ná de ná... agggg). No tengo yo ya el cuerpo para romances... (y menos, para ése) No me toca enamorarme hasta dentro de... cinco años o seis, aproximadamente. Para entonces, estaré en el esplendor de la treintena y seguiré pensando que no sólo estoy fabulosa, sino que tendré un trabajo muy bueno (bueno, por lo menos dejadme soñar un poquito)
Sigo fumando como un carretero, por lo que lo añadiré en mi currículum para lo que pudiera servir.
Sigo viva, motivo principal.
Así que vamos a ponernos todos manos a la obra, que he visto que me han pasao como motos dos blogs, uno la mar de saludable y otro, de uno que en un concierto le rompieron la nariz con un bote de refresco, así que nada, a hacer méritos... (eh, ¿a que eso es moral?)
Para lo del misterio de la servilleta me lo había currao de guay y había creado algo (no sé cómo definirlo) en power point. Pero es que no he sabido colgarlo del blog, una que es así de ignorante (además de borderline) (¿se dice asín en psicología?)
A ver qué más... Pues creo que ya está todo.
Bueno, pues habedme aquí. A ver cuánto duro ahora... (hagan sus apuestas, señoras/es/itos/itas)
PS: Semeolvidabasemeolvidabasemeolvidaba!!!!
1.Alguien ha copiado un post mío y lo ha colgado en un foro (si te imitan, es porque te admiran, dicen por ahí) (bah, dejemos al chico que sea feliz y que respire su minuto de gloria)
2.Tengo más de 12.000 visitas en poco más de un mes (y no, mi madre no ha sido, porque no sabe que tengo un blog)
3.Que se me ha cruzado el cable y he empezado a borrar cosas en el correo (por supuesto, las amenazas de muerte ha sido lo primero)... y cuando lo tenía vacío, he estado asín de hacer desaparecer el blog... Pero para una cosa que hago bien en la vida, tampoco era cuestión de dejar a la humanidad sin este trocito de mí. El resto, ya sabéis. De puta pena (eso si, con estilo)
4.Mmmm... Hugh Jackman vuelve de Lobezno... Tendré que perdonarle a este también...
Gracias por volver, volver, volveeeeeeeeeer... (que no con la frente marchita)
...Que si, que ya me acuesto...
Ale, que os cundzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....
Como despedida de este blog, os agradezco la compañía que me habéis hecho.
No he podido subir lo del misterio de la servilleta, espero que me perdonéis.
Ahora si. Este es el final del blog. Muchas gracias por todo.
Como dijo alguien, acta est fabula. Y predicó con el ejemplo.
Y las fábulas, como todo el mundo sabe, son cuentos.
Y colorín colorado...
Cuando Lot fue avisado de que huyera de Sodoma y Gomorra, le advirtieron que ni se le ocurriera mirar hacia atrás. Su mujer no pudo evitar la curiosidad, y se convirtió en una estatua de sal.
Este fin de semana alguien, quien menos me esperaba, me ha dicho algo que no me ha gustado nada. Pero nada de nada.
A mí no me pasará lo mismo que a la mujer de Lot. Yo no miraré hacia atrás.
Actualización: A los que dejáis comentarios, relajáos un poco, que es un símil. Qué manera de tomarse las cosas al pie de la letra...
Hoy ha sido viernes para todo el mundo, pero para mí, el haber quedado a comer con las antiguas compañeras de facultad ha sido toda una novedad para lo intensísisisisisisima que es mi vida (bueno, y de paso me alegraba un rato), asín que he pillado el tren como cualquier hijo de vecino y me he ido a la capiiiiiiiiiiiii (punto de encuentro). La sorpresa ha sido llegar y ver... que sólo íbamos a encontrarnos Leocricia y yo. Po güeno, he pensado. Pues nuzotra dos.
Lo cierto es que si he tenido que esperarla ha sido porque, a la tonta, a la tonta, he acabado en la estación antes de tiempo, el tren ha venido enseguida y he llegado antes de la hora prevista. Y como hoy hacía un buen día, he pensado... que me de el sol. Pero leches cómo picaba el jodío... He tomado los cinco minutos de sol diarios que llevaba de retraso desde el día de mi comunión. Al final... Leocricia ha llegado, resplandeciente ella, monísima ella... "¿Dónde comemos?" (porque las dos somos de buena mesa aunque ella sea la mitad que yo) (de ancho, digo) "Donde quieras". Y nos hemos sentado en una terracita moníiiiiiiiiiisima dispuestas a terminar con lo que hubiera en la cocina del bar.
Cotilleos, comentarios, quejas, risas, vamos, hemos largao cosa mala, lógico entre amigas. Teníais que vernos hablar, beber y comer al mismo tiempo. Que eso no lo hace cualquiera, ¿eh? Pues nosotras, si, aprovechando el poco tiempo que disponíamos. "Que me voy al ballet esta noche", me suelta la chati. Joer, y yo que todo lo más chic que veo es un boliviano que toca el acordeón por la plaza mayor del pueblo... Pues nada, ale, a comer más rápido, al puro estilo Homer Simpson. El camarerito, un sudamericano la mar de mono (pa hacerme un llavero con él), nos pregunta si queremos cafés. Las dos pedimos bombones (café con leche condensada). El chico nos mira:
-¿Es eso posible? No... creo que no puede ser...
-...¿Ein?-preguntamos sin comprender.
-No entiendo cómo un bombón quiere otro bombón...-Leocricia y yo sonreímos.-¿Los bombones son caníbales?
-Ah, no-le dijo al pibe-.Aquí no hay canibalismo, cada una se apaña mu bien con lo suyo...
Leocricia estaba tronchá "joer, la de cosas que hay que oir por ahí...".
Pero cuando me ha calificado a mí como bombón un auténtico extraño, es porque no tengo questarnadamal... (que se lo digan a Leocricia, vale, pero a mí...) (lo mismo era la buena acción del día del chico) (marchando un vale para la bicicleta)
Hemos pateado el centro, hemos mirado escaparates, nos hemos perdido en la librería más grande de la ciudad para encontrar un libro que cienes y cienes de veces le he dicho que se leyera, hemos hecho una visitilla a la catedral a ver a la patrona (eh, que no ha sido cosa mía, ¿eh? que a mí me han obligado), hemos rajado de los profesores de la facultad con problemas de misoginia (haberlos haylos) (sobretodo cuando UNO reincide con las dos presentes, cada una con un caso propio y distinto)... Vamos, lo normal que se hace en una tarde como esta.
Pero lo de los bombones caníbales nos ha marcado... Y esos seres que comen de todo... Y hemos quedado en que, si dentro de un año seguimos sufriendo por los hombres, que nos montamos un nidito de amor y nos hacemos lesbis para practicar el canibalismo bombonero. Que por opciones que no falte.
Terminada la tarde, casi ya de noche y cuando estaban ya quitando las calles del centro de la ciudad, nos hemos despedido, cada una a su tren y hemos quedado para otra vez, la próxima, a saber cuándo. Mientras, nos volveremos a ver por el messenger.
Ahora, las PS (de post scriptum):
1.Si me meten en el mismo saco que a Leocricia llamándome bombón, no sólo tendré que asumirlo, sino que tendré que vivir con ello. La desbancaré cuando yo también pose en bikini y me lo ponga en el book :P
2.La solución al problema de la servilleta está aquí
3.Y decir a todos esos que me mandan spam al correo, que acaban de ganar un bonito desatascador.
4.Ya sé que ya no soy la número 1 del servidor, pero bueno, que me quiten lo bailao...
Vayavayavaya... con que no me reconoceríais si me pusiera junto a la Jolie... diríais "¿quién es quien?" (pero no llevo sombrero ni tengo bigote). Pues allá van las (posibles) respuestas:
1-Yo no me he tatuado jamás nada, y menos, el nombre de ningún santo varón (claro que a este paso, de tanto borrar nombres, tendría el cuerpo lleno de tachones)
2-Yo no tengo una mansión en Jolibud (gracias a los dioses, porque menudas contribuciones tendrán que pagar...)
3-Yo no salgo en las revistas (cosas del dulce anonimato)
4-No estoy con Brad Pitt (otra vez, gracias a los dioses porque me parece insoporteibol)
5-Tengo celulitis (...ahora si que la Jolie está muerta de la envidia por tener algo que ella no tiene je je je je)
6-Mañana me voy de comida con unas amigas de la facu (...y la Jolie de estrenos, de galas, de sesiones de fotos...) (bah) (tonterías)
7-Me he encontrado un frasco de tinta china en la calle (...a ver si a la Jolie le pasan cosas tan interesantes como a mí...) (chincha rabiña...)
Por supuesto, nos diferenciamos en más cosas, pero vamos... apenas unos detallitos sin importancia y nadie apreciaría la diferencia entre la que hace de Tonraider y moi.
Pos ale, como me ha gustado eso de los juegos, allá va otro (es una cosa que aprendí de pequeña):
Coged una servilleta de papel e intentad hacer un agujero tan grande que quepáis en él (enteritos, digo).
La solución, en el próximo post (si aprendo a meterla aquí)
Por si me muero o algo de eso, feliz viernes!!
Parece un juego muy fácil:
Piensa en una persona famosa.
Piensa en alguien de tu entorno.
Encuentra las siete diferencias.
...Eh, que tiene su cosa, ¿eh?
(Ejemplo de la autora: encuentra las siete diferencias entre Penélope Cruz y yo)
(...os lo he puesto complicadillo, eh?) (si lo véis demasiado difícil, me lo decís) (venga, lo cambiaré: las siete diferencias entre Anjelina Jolie y yo)
Ale, me voy a terminar con la plaga de polillas que ha invadido mi casa (esto de las siete plagas ya me está tocando los...)
Érase una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo "no".
Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose a cuanto hombre le apeteciera y sin trabajar para ninguno.
FIN
...Gracias, gracias!!! Por fín he entendido la moraleja!!!! (si es el que no se consuela es porque no quiere)
(He copiado el título de un libro de Stephen King, pero supongo que me perdonará)
Además de ser hoy el día de MI madre, esta semana será el principio de una nueva Eufrasia.
...Estoy segura de que todo esto tiene alguna moraleja, pero hasta que me entere de cuál es, dejadme que disfrute de este rayito de esperanza. Sip. Ya me va el Messenger. Lo arreglé yo solita. Y esto tiene su mérito.
Tiemblo al pensar en las atrocidades que hice en otra vida, aunque no lo recuerde. Tuve que ser más mala que la peste y hacer verdaderas carnicerías entre la población. Lo mismo fui una reina mu remala que mataba de hambre a sus vasallos. O era un bandolero muy cruel que robaba a tolmundo. O fui de las SS, o de algún grupo guerrillero malvado... O maté a mis quince maridos... O envenené a mis ochenta y cuatro hijos... Yo qué sé... Algo hice, de eso estoy segura...
...Argh... Si hice algo me arrepiento y... ¡pido clemencia!
Ya sabéis que peor no me podía ir la cosa... Pero es que me ha ido peor aún...
¿¿¿¿¿POR QUÉ (COÑO) NO ME VA EL MESSENGER?????
...Siento que mis maldades en mi vida pasada las estoy pagando ahora. Pero el messenger no, por favor... ¡El messenger no!
Así que ésos amiguitos que tenía por ese mundo, deciros que... Nada, que ya nos veremos... si es que nos vemos... A este paso pierdo hasta la vista...
(Pd: "Hay una nueva instalación disponible...". ¿¿¿¿Es que no saben que mi ordenador es una especie en extinción y no se lo puede descargar????) (malvados) (odio a Gates) (ya no quiero nada de él) (ni ser su heredera)
Este es otro de mis vicios. Nada de chicles dulzones de fresa. Para mí, andestén los chicles de clorofila que se quiten los demás. Ya pueden darme calambres en la quijada, rompérseme los dientes a fuerza de masticar, pero es un placer del que no me privo.
Ayer fui al dentista. Dijo que la boca la tenía bien (una mierd...), así que empezó a arreglarme una muela (otra, total, qué más da...) no sea que me quede mellica y acabe trabajando en tv haciendo de cuñao (total, la vacante como aún no está cubierta, hay esperanzas). Como no se me despertó la sensibilidad del labio y de la lengua hasta casi la media noche, casi parecía extranjera cuando hablaba (¿be daz un vazo de abua?), así que he tenido que postergar mi ración de chicles de clorofila hasta hoy, cuando he podido rumiar a gusto.
Pero es que a mí el dentista no me da miedo. Es más, me relaja. Creo que es el único tío que me deja la boca abierta durante horas (a pesar de la hora y media de retraso de ayer...). No me dan miedo esos cacharritos que tiene (el del aire, la cánula aspirativa, la fresadora...) y a pesar de tener unos ruiditos insoportables (fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuu....), que te salpica la cara cuando empieza a excavar en la caries, que te mete una parte de él en tu boca (los dedos, hablo de los dedos)... me entra un sueño... Casi estoy por decirle que se ahorre la anestesia, porque este hombre tiene el don de tocarme un diente y entrarme una modorra im-pre-sio-nan-te. Menudas siestas me pegaría yo en la butaca esa... (lo sé, lo sé, yo no soy de este planeta).
Cuando oigo a alguien gritar o gemir por un empaste en la habitación de al lado, yo siempre me sorprendo de porqué yo no le tengo miedo al dentista (será que como tanto fue el cántaro a la fuente...) y me entra esa somnolencia repentina.
No es que sea valiente, ni más valiente que nadie. Pero, en cambio, al médico al que no me gusta ir es al/la ginecólogo/a. Sobretodo cuando te dicen: "siéntate en el potro", y te sientas. "Pon las piernas ahí". No hay escozor más indescriptible que el de una especie de embudo metálico que te meten por ahí, y se abre con un cla-cla-cla-cla. Una vez con la cosa adoloría, ya te puede hurgar para citologías y leches, que ya no te enteras de ná. Y ahí no miras si el ginecólogo es guapo, porque a mí, por lo menos, me cae mal, fatal, lo odio, odio a su gente, su vida, sus muelas... Y te sorprende que un tío (si es el caso) tenga una parte de él dentro de tí (los dedos también en este caso) y te saque tu parte violenta y asesina (tócame más de lo que debes y mearás por la oreja) y pienses que tanto tapar el asunto pa qué, si luego lo vas enseñando cada vez que vas al ginecólogo...
...Anda, las muelas... Que yo estaba hablando de muelas. Yo estaba hablando de los chicles de clorofila. Ya me he ido del tema. A lo que iba: que prefiero ir al dentista que al ginecólogo.
Total, las muelas las utilizo.
...Como hay quien se molesta de que hable de mi situación como desempleada, pues nada, ale, le haremos caso, pero que sepa que la cosa sigue ahí, pendiente, y puede que algún día llegue a escribir un post que de tanta lástima, que todos desearéis contratarme, aunque sea para contar cuentos, a jornada completa con fines de semana libres y catorce pagas al año.
Pues hablaré de algo que tiene su fama en este mundo, como es la revista de Círculodelectores. (A propósito: cuando pongo algo junto cuando en realidad no va así, es para que no se piensen que hago publicidad y que luego no salga en el guguel)
Esta revista tiene un catálogo impresionante de libros de toda clase de estilos e incluso música. Pertenecer a este círculo es de lo más fácil: te apuntas y compras cada dos meses lo que quieras, hasta te regalan la revista para que elijas qué quieres. Hay gente que, a pesar de lo fácil que es ser uno de ellos, sólo quiere la revista, así que te la guinda del buzón. Pero... ¿¿¿¿¿pa qué????? Y empiezas a sospechar de todo el mundo, pero luego, por eliminación, siempre acabas dando con el culpable (LA culpable, en este caso), que suele ser (siempre) la viejademierda, que no contenta con ensuciar mi portal, marcarme la puerta con las llaves y troncharme las plantas, osa con distrerme la revista. Como si tuviera mucho que comprar... o como si tuviera algún interés en leer...
A ver... yo si quiero saber qué hay de nuevo en la viña del señor me voy a la wés del circulito, y miro. Pero en donde esté el formato papel, que se quite lo demás. El placer de hojear (que no ojear) lo que hay, sentada en el sofá de tu casa... Pos no, casi ningún mes es posible. Y todo, gracias a la viejademierda, que ya lo tiene por costumbre. Como si esa revista fuera de ésas que en cada página te regalan una muestra de colonia, de crema antiarrugas o de callicida... O como si en cada hoja hubiera un vale descuento para canjear a la compra de uno de los productos indicados... O como si tuviera pasatiempos o sopas de letras... Que no, que no puede ser. Solicito una extradición para la doña. Con que saliera del edificio para no volver, me es suficiente (un asilito, o irse con algún hijito, o un entierrito...)
...Pero nooooo, ¡¡¡este mes no ha podido!!! HA HA HA HA HA... (risa maquiavélica) porque este mes mi agente ¡¡¡me lo ha entregado en mano!!! (la vieja estará muriéndose, lo noto, lo presiento... coño, que no, que ahora arrastra las sillas).
Pues eso. Que como NADIE me ha regalado el último libro de Pérez-Reverte, pues que me lo compro yo solita. Ale, ahí queda eso.
...Y que luego digan que nadie fomenta la lectura. Exijo un premio a la de YA!!!!
(Arturito, anda... apadríname tú, que Florentino no me hace caso...)
Según mi sempiterno compañero, el diccionario:
Obsesión, del lat. obsessio, -onis, asedio:
Idea, deseo o preocupación que alguien no puede alejar de su mente.
...Gracias a Toni. Este post va dedicado a él (no lo has pedido, pero por hablar) XP
A mi no me gusta Mel Gibson, ni como actor ni como hombre (me sacáis de mi Beckham y nada... que no), pero reconozco que, gracias a él, supe lo que era una obsesión. Luego, Jack Nicholson y Johnny Deep me hicieron ver que habían otras clases de obsesiones, pero que vamos, que unas causan risa y otras no (y todo depende de si eres famoso o no).
Mel Gibson, en su pinícula Payback se tiró toda la cinta cobrando (pero no dinero) para cobrar (su dinero). Ahí le pegó hasta el apuntador, por pesado le querían dar más dinero del que quería, pero no, él quería lo suyo. No otro dinero, sino el suyo. Y vaya, por pesao lo consiguió.
David Beckham ha salido a la palestra por tener manías y obsesiones. Que si vestir haciendo juego con los muebles, que si las cosas tienen que tener un número par, todo en perfecto orden... Vamos, son obsesiones que son criticadas por ser quien es. Pero yo conozco gente que su obsesión es hacer que los demás le consigan cosas, el que se lava las manos veinte veces por hora, el que no deja que le toquen, o que toquen sus cosas, el que va a los sitios y tiene que pedir algo para que se lo regalen... Algunas obsesiones rozan lo imposible, y no hace falta que sea Beckham el que las tenga para ver lo absurdo de las cosas.
Jack Nicholson, en su película Mejor imposible, refleja hasta qué punto una manía roza una obsesión. Cubiertos de plástico en restaurantes, no pisar las juntas de las baldosas de la calle... Vamos, que no es una obsesión, son cientos y cientos con los que la gente se reía a carcajadas.
Y, por último, Johnny Deep, en busca de su Perla Negra, su barco. No ha habido pirata más pesao que éste en la industria del cine, y dale, que quiere su barco... Me recuerda a un trocito de Creepshow (¿se escribe así?) en que un tío se muere pidiendo su tarta y se le aparece a la familia como muerto viviente para que le dieran de una vez su tarta... Si es que cuando una idea se mete entre ceja y ceja... Y si eres cejijunto, pues por debajo del pelillo.
Así que si, yo tengo una obsesión, sólo una. UNA. Y doy gracias a los dioses por tenerla. Porque eso significa que me preocupo por mí misma. Y no es una cosa que haga daño a nadie, ni atente contra la humanidad. Por eso, si mi obsesión ya empieza a oler, esperáos a que pase más tiempo y que no me de por hablar de ello.
...Y dad gracias que no me ponga a hablar de los gavi... gavil... Nada, que ya no me sale. Bueno, de ésos.
(pd: Como nota personal, tengo un bonito dolor de cabeza que me dura ya tres días)
...Vale, impaciente es mi segundo nombre... Vale, puedo trabajar en otras muchas cosas además de la administración pública, de hecho tengo experiencia en más de un sector...
...pero haber mandado hace apenas una semana un currículum a una empresa y que hayan pasado de tí y busquen gente en la oficina de empleo... tienen coj...
...Que les den. Que no me llamen, que no pienso ni coger el teléfono (esbromaesbroma!!!)
No sé si la famosa leydemurfi lo recoge (seguro que si, pero bueno), pero a la hora de buscar trabajo, basta tener una titulación para ver cienes y cienes de ofertas y que en ninguna pidan lo que tienes tú. Vale, la mía es rara de coj..., pero algo tendrá que haber en la viña del señor, con lo grande y ancha es España...
Ahora, veamos los requisitos para cualquier trabajo, incluso si se trata de montador de persianas: que si inglés (y yo, como no aprenda con los Lunnis, no me veo yo diciendo maitailorisrich) (zoquete que es una para los idiomas), que si paquete oficce (depende para qué... si lo voy a tener que utilizar, pues no mucho, pero si es sólo por quitarse a gente de encima, SI, SI, SOY UN AS), que si proactividad (aaaaargh, esos tecnicismos tan nuevos... nopuedonopuedo...), capacidad de trabajo en grupo (emmm... depende para qué, claro :P), freelance (ein?????), incorporación inmediata (cómo les gusta pensar que estás en el paro deseando que te llamen...), vehículo propio (y ¿qué pasa si no lo tienes?), buena presencia (definamos mejor la cosa, no sea que la liemos...), buenos valores (¿¿¿¿¿????????) (definan esto también, por favor...), persona muy dinámica (o sea, que curre mucho en poco tiempo... ajajá...), flexible (si fuera para ser contorsionista, hasta lo entendería)... etc.
Luego, esos peazos sueldos!!!! Diosdiosdiosdios... 6000 euros brutos al año!!!!!! En 14 pagas!!!! Mira, me da igual que sea de tirador de confeti o de contador de nubes, pero ESO ES UNA MIERDA DE SUELDO!!!!!!!!
¿¿¿Y los que te hacen disfrazarte para trabajar??? Siesquenopuedeser... Yo les metía el disfraz por el... (a los jefazos, claro)
Je je je je... nada, nada. Que a este paso, me voy de gorrilla, fijo, y más por aquí, que además de no haber ninguno aún, podría ampliar mercado y abrir sucursales y todo...
Voy a ver si tengo algo que me pueda servir.
Soy una delicada flor que necesita sol para brillar, viento para volar y aire para suspirar (...no sigo, que me entra la risa) (es algo cursi que se me ha ocurrido, ya que la Eufrasia es también una flor) (yo no, yo como mucho un cardo) (eso si, con estilo) XDD
Bienvenidos al blog de una nueva desempleada je je je je... espero que por poco tiempo (y por la cuenta que me trae) :P. Bueeeeno, cómo cambia la cosa, eh? De trabajar a no trabajar... Gracias a los dioses que existen los blogs, porque anda que no me he desfogao yo por aquí (aunque no todo lo que quisiera). Eso que me he ahorrado en psicólogos, con lo caros que son... (y yo no estoy para ir gastando dinero...)
...Si no me sale trabajo, me veo en la parada del metro como el padre de Torrente... O tocando la guitarra por las calles (aunque yo no sé tocarla), o limpiando parabrisas en los semáforos con agua sucia... Vendiendo pañuelos de ésos que son tan malos... De gorrilla... Diossss... ¡¡¡necesito trabajo!!! (lo sé, lo sé, sólo llevo unas horas en el paro, pero una es así de impaciente).
Así que, amiguitos todos, no hay peor espera que la de esperar algo que es esperado (¿tiene sentido esto?). Pero lo llevo bien (creo) (...no, no lo llevo bien).
...Tengo que controlar la dosis de posts al día. Si no, me veo contando hasta lo que se escucha por la ventana del patio de luces... (aburrimiento, se llama) (y yo debería estar estudiando) (hoy va a ser que no).
Para consuelo de muchos, yo también pertenezco ya a la cola del inem, pero nada, con alegría. Creo que he sido la más feliz al salir de la oficina. Todos con prisas, todos teniendo algo que hacer... Vamos, parecía que yo estaba allí por placer, como si no tuviera nada que hacer en la vida que estar en la cola de la oficina de empleo para inscribirme. Que si tengo que hacer la comida (joer, ¿a las nueve de la mañana?), que si tengo que ir a comprar (y yo, y yo, señora...), que si tengo que hacer muchas cosas (joer, señora, cállese...), que si tengo prisa (pues la misma que yo, oiga), que si... En fin, dicen que la paciencia es una virtud, no? Pues hoy la he perdido con esa clase de gente, que intentaba colarse con cualquier excusa. Eso si, con alegría.
Porque el coincidir con esa gente que intenta colarse en los sitios, con cualquier excusa, pone de los nervios a cualquiera. No puede ser que tú no tengas nada que hacer y que hayas querido ir a primera hora a los sitios a los que tienes que ir para terminar cuanto antes, y los demás (y ahí si que generalizo) tengan más prisa que nadie, que su día es más corto que el tuyo, y que a ellos les queme estar esperando un papelito, casualmente el mismo que tú, y no comprendan que una cola hay que respetarla. Además, si al final de la mañana estaremos todos en el mismo sitio (haciendo méritos en las estadísticas del inem), ¿a qué viene tanta prisa? ¿Por apuntarte antes cobrarás antes? ¿Por esperar menos ganarás puestos a la hora de ser contratado/a? ¿Y yo? ¿Qué se supone que hago allí? ¿Matar el tiempo?
Esto es como el supermercado. Vas tú o cualquier otra persona con una barra de pan, o cualquier cosa (cantidad ridícula), y el de delante es alguien que lleva un carro lleno hasta los topes. Puede (no siempre) que el de delante te ofrezca pasar antes, un detalle, que se agradece. Pero a veces, ocurre todo lo contrario. Aparece un carro que se desborda, tú estás con tu paquetito de arroz a la hora de comer, o cualquier otra chuminada, y te suelta el del carro que tiene prisa y que le dejes pasar... Ejem...
Muchas veces recuerdo una escena que sucedió en el médico, una de las pocas veces que he tenido que ir. Mientras todos hacíamos cola, apareció una mujer con su hija. La chica estaba blanca, apenas se mantenía en pie. Lo chocante, además de verle la carita que tenía, era que la chica iba con pijama y con bata. Urgencias no funcionaba a esa hora, y la chica estaba casi llorando. Pensé que qué mal se encontraría para no haberse cambiado siquiera, y la madre nos pedía por favor que le dejáramos pasar, que no le habían dado ni número, y su hija estaba muy mal. La directora de turno (siempre hay una en las colas de los médicos), le iba diciendo que si hay que esperar turno, que si volviera mañana, que tenía mucha prisa... Cuando salió el paciente que estaba en la consulta, una mujer, que le tocaba entrar, hizo un gesto a la mujer y a la hija para que pasaran antes, pero la directora se coló y entró. Todos nos miramos indignados, mientras la mujer que tenía que haber entrado empezó a hacer gestos con la cabeza de enfado. Cuando salió la directora, le dijo a la mujer con la hija enferma:
-Venga, señora, ya puede pasar...
-Mucho morro, eso es lo que tiene usted...-le dijo alguien.
-Si, claro...-dijo la directora yéndose sin mirar hacia atrás.
Todos tenemos prisa, pero hay que saber comprender la situación, claro. Pero por mucho que estés bufando en mi nuca, no me indicará qué clase de prisa tienes. Lo único que, como a mí, te molesta hacer la cola para inscribirte, para comprar o para esperar a que te den una carta. Y tu tiempo no vale más que el mío.
Ale, pues que le vayan dando. Mañana, en el paro. Sólo espero que me hagáis sitio en la cola para apuntarme y no me hagáis esperar mucho... (decidme que no soy la única!!!)
...Dios, qué sueño tengo...
Nuevo titular: Un preso se come las yemas de los dedos para evitar ser identificado. Hijo, además de detenido, lo que estás es toooooooonto. Ale, un bonito desatascador por gilipoll... 
Gracias a Leocricia por sugerirme el título de este post (sin ella, yo no sé qué sería de mí) (que se haga un blog a la de ya!!!!) (ah, que ya lo tiene... y sale en bikini) XDDDD
A la de ya necesito leer un blog de Olimpia (chica, anímate, si luego no duele ni nada...)
Pues a lo que iba.
Estamos en primavera, que la sangre rebulle (no rima, pero es cierto), y es temporada de primavera-verano en cualquier tienda de ropa, así que los maniquís muestran mangas cortas, faldas-cinturón y sandalias. Todos sabemos que los maniquís son seres inertes que ni sienten ni sufren en silencio el problemas de las hemorroides... Y que porque sea primavera, no significa que ya colguemos el abrigo. Por ejemplo, yo hace un mes que tuve que prescindir del abrigo por una ola de poniente que pasó por aquí, y me vi en tirantes por casa, como un Village People cualquiera... Luego volví a otro abriguito más finillo, para ahora utilizar la chaquetilla. Yo soy como un termómetro, pero restándole grados, siempre tengo frío. Las hay peores, eh? de no soltar el cuello alto hasta casi agosto...
Vas por la calle ahora, en estos días soleados, y te cruzas con una chica. Y piensas... ¿en qué mes estamos? En agosto?... ah, no, en abril... (vale, ya estamos en mayo, pero yo en lo que llevo de mes aún no he salido a la calle ni he visto a nadie) y mientras tú vas con tu chaquetilla, tu jersey, la camiseta interior... ella va con unos tirantitos, piratas y sandalias. Y piensas: anda, el maniquí de la tienda cobró vida, pero ves que no, que la chica es real, hasta lo mismo te saluda y todo... Y piensas de nuevo: o yo soy muy friolera, o es que ésa tiene demasiada calor. Pero 19-20 grados no son temperaturas para tirantes. Vamos, por lo menos para mí, que me entra de nuevo la dentera cuando veo un tirante antes de junio.
Y sigues caminando tan tranquila, cuando otro modelito de playa surge ante tus narices. También tirantes. O eso, o es que lleva un jersey abajo del mismo color que la piel y no se le nota ná... Y no, es que la chica tiene calor... Y a mi me parece bien. Pero... ¿¿¿tanta calor tiene??? Me vuelve la dentera y cruzo los brazos para recogerme del frío invernal que se apodera de mí cuando veo un tirante antes de tiempo.
De repente, llegas a un lugar concurrido, y... ¡tachán! Ves conjuntos alternados en la acera. Gente en manga corta junto a gente con abrigo... dos amigas con tirantes charlan con otra que tiene bufanda... Y ya entras en rigidez ante mortem, se te han roto los dientes de tanto castañetear porque no entiendes ya en qué mes estamos, si el termómetro digital de la farmacia que te cruzas va bien, y si estás enferma y no te has enterado o son esas pobres chicas que tienen calor, cuando el aire que hay te ha helado los ricillos de la nuca, y piensas que sólo estás a 20 grados, que llevas chaqueta, no llevas bufanda, y que te has cruzado con una amplia gama de abrigos y camisetas de tirantes en tan sólo unos pasos.
¿Es carnaval? ¿Ha llegado el buen tiempo y no te has enterado? Y miras algo infalible: los niños. Y ves que llevan una chaqueta, como tú, y que llevan pantalón largo y leotardos, como tú. Y piensas: o he rejuvenecido veinte años (por la manía de las madres de abrigar bien al niño), o éstos son de los míos... Así que miras los tirantes y te abrochas la chaqueta, metiendo las manos en el bolsillo, buscando el sol al caminar, mientras las de las camisetas están charlando, con los brazos cruzados, la piel de gallina, sufriendo porque les ha tocado pararse a hablar con alguien en donde hay sombra.
Porque cuando hace calor, lo hace para todo el mundo, y ahí si que sobra chaquetas y todo el mundo reacciona igual... Es más... Otro día hablaré de los que se ponen manga larga en pleno agosto. Ah, y de negro.
