Antes de nada, decir que, aunque Florentino Pérez haya dejado la presidencia del Real Madrid, que aún puede apadrinarme. Le mandaría una foto mía, hecha con mi cámara digital...je je je jeje... firmada y todo.
Bueno, ahora sigo, pero es que no me acuerdo lo que iba a decir (miro el título del post) (joer, aún no lo he puesto) (cojo el diccionario para iluminarme y pongo el dedo en alguna página: laostiajoderr... que me ha salido preter-: del latín praeter, prefijo que significa más allá, fuera de. Entonces, de qué hablo? del más allá? nononono... con lo cagueta que soy... que luego me toca dormir sola y no sueño con quien debo soñar (si, seguimos siendo pareja) (me tiene que querer este chico, eh?) (un santo, lo que yo diga)
Vuelvo a coger el diccionario porque no me gusta empezar con esa palabra y mi dedo se detiene: camélido, del latín camelus, camello, y el griego, eidos, forma. Se dice de ciertos rumiantes artiodáctilos (leches!) adaptados a terrenos áridos (creo que voy pillando la idea...) como el camello, el dromedario y la llama (que Llama se llama, por cierto), que poseen sólo dos dedos en las patas blablabla... Vamos, que ya me puedo morir en paz sabiendo que los camellos, las llamas y los dromedarios tienen dos dedos.
Último intento: disponer, del latín disponere. Vamos, que con esta palabra sólo se me ocurre decir que si, que yo estaba dispuesta a escribir algo profundo en el blog, pero como que esta palabra no me sugiere nada (puedo hablar de los gavilanes? casi que no, verdad?) (...a mí ya se me ha pasado el mono)
Un cigarrito antes de cerrar el chiringuito y amortizar las sábanas de franela con este frío... Encendido...
Ahora, hablaré de cosas serias. La revista de Círculo de Lectores de este mes no trae el nuevo libro de Reverte y no sé qué pedir (qué dilema, oiga) (a que os acabo de dejar flipaos?) (va a ser el sueño) (si, el que tengo)
...Me he terminado el cigarrito (oyes, que no veáis el tiempo que he estado mirando la pantalla del ordenador pensandopensandopensando y nada, que no me he iluminado).
Pues nada. Mañana más...
(Escuchando: a través del tabique, la televisión del vecino de mi izquierda, a quien su hijo le regaló una tele panorámica enorme con sonido soundround de ese y creo que más que eso, lo que necesita es una trompetilla) (seguro que yo la oigo mejor que él)
Hoy no he estado muy fina, que digamos.
Medio mundo se ha enfadado conmigo, por lo menos el medio mundo de mi mundo. Yo soy el otro medio. Sin él no sé qué sería de mí. Sin él no me imagino la vida. Vale, estoy enamorada, hasta las trancas, hasta la médula, o como lo llaméis. Pero ese medio mundo mío, esa otra mitad, ha leido el blog y se ha molestado conmigo. El físico importa, claro que importa. Siempre ha importado. E importará. Lo que pasa es que a algunas chicas nos molesta que nos valoren sólo por lo que ve la gente. Da igual que tengas unos ojos maravillosos, si lo primero que te miran es el escote. Da igual que durante años haya sido amiga de mucha gente que se partía de risa conmigo, porque luego sólo me recuerdan como "la del escote". No es que lleve escote, sino lo que sugiere aun sin mostrar. Es lo primero que mira la gente cuando me ve. De ahí que me haya creado una coraza ante cualquier halago físico que reciba. Y cuando de persona extraordinaria pasas a ser chica guapa a la gente que te quiere... es como que el físico sí importa. ¿Ya no te ríes conmigo? ¿Ya no te lo pasas bien? ¿No te interesan ya mis cosas? Creo que aún no me he enterado de que cuando alguien te quiere, te ve más guapa que nunca.
Antes de nada, quiero pedir disculpas públicamente a EL. No se merece el post anterior porque gracias a él veo la vida de otra manera. Tengo ilusión, tengo amor, tengo felicidad... No quiso ser frívolo con sus alabanzas. Soy yo la que, con mis miedos y estas tonterías mías, hago que se estropee algo tan bonito. Lo metí dentro del mismo saco con otra persona que si, que parece que sólo soy un objeto decorativo. No lo soy. Y, además, el arte abstracto tiene sus adeptos y sus enemigos... Es por eso, que EL se merece esta disculpa. Soy persona ante todo para EL. Soy Eufrasia para EL. Sólo somos EL y yo cuando estamos juntos...
Ya sabéis que de vez en cuando he hablado de algún cuento. El de hoy, parece ser, es el de ese patito feo que se convirtió en cisne... Y claro, vino la gripe aviar, o cogió lo de las vacas locas, se volvió tarumba y lió la que lió.
Sólo espero que me perdone...
Si pudiera ser metrosesuá en mujer, no lo sería.
Tengo tendencia a ser algo dejaílla con mi aspecto físico. Me pongo lo primero que cojo, me peino un poco y dejo el cabello suelto que aún conserva su color original y las tres o cuatro canas que brotaron (tras años con mi sempiterna coleta) y ni una gota de maquillaje porque el interior es lo que cuenta. No camuflo con eye liner mi mirada, demasiado expresiva ya de por sí. Y mis labios, casi siempre en movimiento, no son coloreados con nada.
Vale, ahora, soy muy metrosesuá, femeninamente hablando, en mi interior. Me cuido, me culturizo, quiero saber, porque si a mi cuerpo lo quiero mucho, a mi mente la quiero más. La curiosidad mató al gato, pero a mí hasta el momento, ni un mal dolorcillo me ha dado. Leo, veo, escucho y me acuerdo. Aprender no ocupa lugar, dice mi madre. Y vaya si aprendo, si leo, si escucho y lo peor de todo es que me acuerdo de demasiadas cosas. Pero bueno, utilizaré aquello a lo que llaman "memoria selectiva".
Alguien dirá que para qué quiero aprender más cosas. Os cuento: ya puse en un post anterior que una maldad que aprendí en mi niñez fue a escribir al revés, en vez de izquierda a derecha, de derecha a izquierda. Vale, pues otra cosa que aprendí (pero no perfeccioné tanto) fue a escribir con la mano izquierda (yo soy diestra). ¿Que para qué? Porque una vez escuché una historia sobre un hombre que hizo que sus hijos aprendieran a hacer cosas con las dos manos, por si tenían un accidente y le amputaban la que más utilizaban, para que siguieran siendo independientes. Esa historia me impactó. Tal vez por eso, a mi mano izquierda le dí más utilidad de la que realmente me dicta el cerebro.
No quiero darle importancia a lo que, para mí, no lo tiene. He conocido a personas aburridísimas, tediosas, insoportables y repelentes con mentalidades simplonas, cerradas o aburridas y eso es lo que me ha llamado la atención. El físico no importa si la persona con la que conversas te puede sacar de tus casillas. Gracias a dios que no como de mi físico. Tal vez, por eso, prefiero tener una mente abierta a la sabiduría. Aunque peque de diferente en esta sociedad, prefiero aprender a restaurar un mueble que a maquillarme bien los ojos.
Algo así pienso yo sobre el físico. Guapa o fea, la belleza se esfuma con el tiempo. Soy algo más que una cara o un cuerpo. Soy persona, soy mujer, soy yo. Puedo hablar de mil cosas y aprender mil cosas más. Puedo tener conversaciones profundas sobre nada en particular durante horas con quien sea (y siempre que le puedan interesar mis tonterías). No quiero destacar, quiero (y me gusta) pasar inadvertida. Me gusta ver, escuchar, saber y conocer. En un amago de egocentrismo, no me considero igual que el resto de las mujeres. Yo soy yo. No me compares con otras mujeres porque coincidamos en el sexo. No me conoces a pesar de los años transcurridos. Aún no has descubierto que, tras este rostro y este cuerpo, se esconde una sencilla persona que no le ha dado importancia al físico porque, tal vez, no ha sido por eso por lo que ha destacado en esta vida.
Podría hablarte del placer de leer La Dama de las Camelias o de la sorpresa que me llevé descubriendo La Familia de Pascual Duarte. O contarte cómo se pinta con un pincel, aguarrás y cera blanda... Podría explicarte todas esas cosas que me callo porque no te interesan, te aburren y lo peor de todo, es que sé que no escuchas cada vez que te hablo de ellas. Podría decirte que somos diferentes. Yo no te aporto nada a tí y tú no me aportas nada a mí...
¿A qué viene todo esto? A que nunca he sido guapa, nunca me han llamado guapa y hoy, dos personas completamente diferentes, sólo han halagado mi belleza o mi cuerpo.
Sus comentarios halagadores sobre distintas partes de mi cuerpo me han dolido como si fueran insultos.
Sé que uno de ellos leerá el blog. El otro no. Pero a los dos les diría lo mismo. Si quieren un cuerpo o una tía buena, que se compren el Playboy.
Hola amiguitos todos! Resulta que hoy se supone que estreno línea adesele. Je je je je, he sido bastante arcaica todo este tiempo. Pero no se ha notado, no? Bueno, pues aunque aún no tenga el router que me prometieron, aquí estoy, probandoprobando... Y parece que si, que adesele hay, porque cuando se abre una ventana no está tres horas con la línea azulita tres horas cargando. Se nota, porque ahora tarda dos, y aparece todo de golpe cuando aparece.
Quiero contaros algo (qué raro, eh?) ¿Alguien lo guarda todotodotodo y sabe dónde encontrarlo? Pues yo estoy volviéndome loca por encontrar un papel que necesito y yo soy bastante organizada (sobretodo con las cosas que no tengo que mover del sitio, por ejemplo, los muebles: los dejo donde están siempre), pero la cosa cambia con los papeles y todo eso: no tiro nada, pero a saber dónde está. Aaaaaargh, que necesito una cosa y nolaencuentronolaencuentro...!!!!!
...Voy a ver si doy con el papelito de los coj*nes. Si alguien lo encuentra antes que yo, avisadme, por favor (seguro que si...)
...Cuando te aburres me pides que corra,
cuando te diviertes, que vaya más despacio.
Cuando sufres, quieres que vuele.
Si te enamoras... que dure siempre.
Si vas ganando, quieres que me haga corto,
si estás perdiendo, que me alargue.
Cuando esperas, me pides que pase más deprisa
y cuando tienes lo que quieres... que me detenga.
Y no ves que la decisión es tuya y no mía
que cuanto antes lo tengas,
más tiempo lo vas a disfrutar.
(Del anuncio de Mercedes)
...las nieves del tiempo platearon mi sien, dice aquél tango. Lo cierto es que canas voy teniendo alguna, pero no me preocupa, mientras pueda hacerme una trenza (y siempre que no caiga sobre la frente sino por la nuca). Lo de la frente marchita es que he acabado hecha polvo por no dormir lo que debería dormir. Lo de volver... pues eso, que es lunes y los lunes, normalmente, la gente vuelve al tajo.
Este fin de semana he estado muuuuuy ocupada (ya os lo podéis imaginar con quién), pero como sé que la gente lee esto recién desayunado/comido/merendado/cenado, os ahorraré la vomitona (je je je je, qué os pensáis, que yo lo cuento todo?) (si? qué bocazas que soy...).
Ahora os voy a plantear una pregunta que ya salió hace años a raiz de una película: ¿Os acostaríais con un extraño por mucho dinero? Pongamos, por un millón de euros... si, más o menos. ¿Lo haríais? Yo creo que yo no, e incluso habría alguien que, si me lo propusiera, le haría un descuento del 100%. Vamos, por ejemplo a Deivid Beckham. O a Hugh Jackman (bueno, es que después de lo de los ladrillos... creo que ni por dos)(millones, digo).
Conforme está la vida, yo pienso que hay cosas que no puede comprar el dinero. Dicen por ahí, que el dinero puede comprar libros, pero no la sabiduría. Que puede comprar medicina, pero no la salud. Que puede comprar una casa, pero no comprar un hogar. Que el dinero no puede comprar la felicidad, y que muchas veces trae problemas. Terminan diciendo que les déis todo el dinero que tengáis y ellos sufrirán por vosotros (je je je je, ya puestos, a mi no me vendrían mal un par) (de millones, digo).
Por mucho que lo piense, como no va a caer esa breva, no va a suceder y no podré contárselo a mis nietos (cuando los tenga y si me quieren escuchar) (y creer, claro), pues lo mismo: como yo a ciertas personas no les cobraría por el favor (y al resto del mundo ni de coña) me queda el consuelo de soñar, que es gratis.
...Mierda. He puesto que soñar es gratis. Vais a ver como la semana que viene alguien del gobierno leerá este blog y sacará un impuesto especial para los soñadores. Y me odiaréis. Y dejaréis comentarios tal que "veste a la mierrrrda por dar ideas" y cosas asín.
...Joer. No me veo yo una idea mía en un decreto ley (decretado por el gobierno por urgente necesidad, si mal no recuerdo). Y si es así, siempre se lo podré contar a mis nietos (cuando los tenga y si me quieren escuchar) (y que si me escuchan no me odien).
Bueno. Si cobran por soñar, entonces lo mismo aceptaría ese millón de euros de quien sea. Ya sabéis, soy tan soñadora... y habrá que pagar impuestos, claro...
Érase una vez un agricultor que estaba segando el campo con una hoz cuando aparece el jefe.
-Oye...-le dice el jefe.-¿Porqué no afilas la parte de fuera de la hoz y así vas más deprisa?
-Bueno...-y el agricultor afila la hoz y sigue segando más deprisa.
-Oye...-dice el jefe.-Es una pena que luego tengas que volver para hacer los surcos en la tierra... Podrías hacer algo para que, de paso que siegas, pudieras hacerlos...
-Bueno...-contesta el agricultor, y se ata dos azadones a los tobillos. A medida que camina segando, va haciendo los surcos con cada paso.
-Oye...-le dice el jefe.- ¡Qué pena que luego tengas que volver y hacer los agujeros para sembrar de nuevo! ¿Y cómo es que no haces los agujeros de paso?
El agricultor se encoje de hombros y se mete entre el tobillo y el azadón un palo hacia abajo. Así, a medida que siega, va haciendo los surcos y va haciendo el agujero en el suelo.
-Ncht ncht ncht...-chistea el jefe.-¿Y luego tienes que volver para sembrar? Una pena, pudiendo hacerlo ahora...
El agricultor, ya hartito, se llena los bolsillos de semillas y les hace un agujerito. A medida que siega, ara, hace los agujeros, y mueve el culo para que caigan las semillas. El jefe mueve la cabeza negativamente.
-Es que vendrán los pájaros y se comerán las semillas. ¿Por qué de paso no tapas los agujeros?
Imaginaros la escena: el agricultor inclinado, segando, moviendo los tobillos para arar con los azadones en los pies, clavando el talón para hacer el agujero con el palo, moviendo el culo para que caigan las semillas de los bolsillos, y arrastrando los pies hacia atrás para tapar las semillas.
Es de noche ya, cuando el agricultor llega a su casa completamente exhausto, cuando se encuentra a su mujer en la cama con otro. Y el hombre se pone a llorar.
-¡Perdona, cariño!-le decía la mujer.-¡Trabajas tanto que no tienes tiempo para mí! ¡Y yo me siento tan sola...!
-¡No, si no estoy llorando por eso!-le interrumpe el agricultor.
-¿Entonces?¿...Por qué lloras?
-¡Es que cuando mi jefe mañana se entere que me has puesto los cuernos, es capaz de colgarme un cubo de agua en cada uno para que, de paso, vaya regando!
Se lo dedico a todos aquellos que sufren acoso laboral. ¡ÁNIMO!
Vale. Que sepáis que Leocrícia, mi amiga Leocrícia, tiene tanta personalidad que no necesita apellidos. Quien la vea junto a Anacleta dirá... anda, si son hermanas... Pero noop. Son vecinas y de padres y madres diferentes (cada una, los suyos, que quede claro). Y Leocricia se ríe siempre de la comparación, pero sé que no le hace tanta gracia. Su físico es... como otro dibujo de Jordi Labanda... Larga... fina... de cabellos laaaargos y rizaaaaados... guapísima... Vamos, que yo no sé para qué me quiere, si parezco un borrón a su lado. A lo mejor es porque le caigo bien y todo. Sip, yo creo que será por eso.
Leocrícia también tiene cuerpo de modelo (vamos, tó lo contrario a mí) como Anacleta y también estudió documentación. Ahora está de guay en un centro de documentación tan famoso que no hace falta poner el nombre porque ya lo sabéis (y si no, es que sois unos ignorantes) y ella se pasa tooooooooooodo el día documentando y catalogando, porque para eso ha estudiado catalogación y documentación. Y no veáis lo bien que lo hace.
¿Os cuento un secreto? Leocrícia me pasaba los apuntes en la facu cuando me pelaba las clases (un par... bueno, unas cuantas... estoooo, casi todas). Podía haberme pedido dinero a cambio, un hijo, un óvulo o un ojo, pero no... Lo hizo gratis (qué joyita). É mu güena ella, no me la merezco... (snif, snif).
Está enamorada. Sisisisisisi... pero ella no lo quiere decir. Y mira que han ido furgolistas famosos a decirle cosas, y ella que no. Su amorsote es venezolano, un chico guapetón guapetón. Y ella está encantada de la vida.
Aviso: por si un día tengo un accidente y me tuvieran que hacer la cirugía en la cara, quiero ser como Leocrícia. Ahí queda eso.
Bueeeeeeno... Cuando lea esto y vea que no le hago honores, me lapidará (vosotros no lo veréis, pero yo sí que lo notaré ne mis carnes). En fin, espero que me quiera igual y que este post no le haga cambiar su opinión sobre mí...
Eop! Me considero española, me gusta el himno, la paella, las ciudades españolas, los españoles, el idioma (con el que puedes nombrar de veinte formas diferentes lo mismo, por ejemplo, pene, undostres, responda otra vez) y muuuuuuchas más cosas. Esto es como el anuncio de compresas con el "me gusta ser mujer" cuando tienes el reglote. Que no todo el mundo lo recibe con una sonrisa. Pero bueno, ellos se lo pierden, y no quiero entrar en polémicas...
Vale. ¿Porqué no tenemos letra en el himno español? Pues porque no nos hace falta. Creo que somos el único país en el mundo que en vez de cantar el himno, lo tarareamos y ponemos la letra que queremos "franco, franco, que tiene el culo blanco..." o el impresionante título de este post: chunta chunta tachuntachuntachunta... Y es que los españoles somos asín de cachondos. Si no, mirad a todos esos guiris que se vienen a jubilarse a nuestro país (además de porque somos más baratos) o de fiesta (esos guiris borrachos, dando mala fama al botellón...).
Somos españoles si criticamos al gobierno o a quien sea. Que si Aznarín, que si Zapa... Vamos, que podemos llamar a los presidentes del gobierno de veinte formas diferentes sin que nos detengan por terrorismo dialéctico. VIVA LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN SEÑORES. Esto es España, España va bien (pero no siempre), con talante (lo cualo?), por consiguiente, puedo prometer y prometo, aladeinayaminozllenadeodgulloysatizfacion...
Vaaaaaaaale. Luego están las comunidades autónomas. Yo porque me considero de tierra de nadie (no soy de aquí, y de donde vengo no me consideran de allí), pero como yo como de mi trabajo, esto es como ser del Madrid, del Barcelona o del Betis: ¿me va a costar pagar la entrada igual para verlos? Pues entonces, yo elijo.
Pues nada. Que sepáis que en mi DNI pone ESPAÑA, y no porque me llame así (hombre, sería nacionalismo patrio). Pero conozco apellidos España, Zamora, Soriano, Albarracín, Zafra, Catalán... Y personas con nombre de vírgenes y patronas locales (algunas son hilarantes,os lo aseguro). Eso es España: ponerle a tu hijo (si lo tienes) el nombre del patrón del pueblo, aunque se trate de Nuestro Señor del Abrigo de Pana.
...Y lo de los apellidos... mortal. También somos los únicos en conservar el apellido de la madre, por lo que, juntos, podemos encontrarnos Mier de Cilla, Mier Daza, Pez Espada,Juez Ladrón... O ser originales: Fernando Fernández, Gonzalo Gonzalo, Martín Martín...
...Ya hablé de los nombres de los pueblos, pero repito: menudos cachondos somos los españoles poniendo nombres...
Yo no pienso hablar de San Valentín porque he empezado a escribir dos veces el mismo post y se me ha borrado todo (serán los electroduendes...?). Cuando yo digo que mi blog es cutre, no sólo lo digo por la imagen. Amenazo con cambiarme a otro colectivo de blogs y empezar de cero, pero que me traten con dignidá, po dió, que una no é de piedra y le jode mucho que lo tenga todo escrito cuando aparece algo que dice "esta página está blablabla". Malvados... con lo que me había costado... y dos veces además...
Pues nada. Algún día pondré por aquí una nueva dirección, por si alguien la quiere visitar. Mientras tanto, os seguiré atormentando por aquí. Y no es una amenaza, es un hecho.
Vale, quiero decirsus a totus tuus que tengo planeado un viajecito a los Madriles (pista: no soy de allí) para ver un musical muy famoso, que sale mucho por la tele... No os digo cuál, que si no, me las veré canutas para entrar, ale, todos queriendo una foto con Eufrasia. Pos no, quien quiera una foto, que se la haga otro día. Ese día no, quiero ser anónimamente anónima (pero que sepáis que siempre llevo un boli encima).
Je je je je... voy a visitar el Bernabéu y me voy a hacer una foto allí. Iré a ver el Prado y a perderme un rato. Quiero patearme la Castellana. Quiero ir al lago del Retiro. Quiero ir al kilómetro cero. Y una foto con el oso y el madroño también, porqué no. Y quiero pasear por la calle de Alcalá con la falda almidoná (ese día me pongo falda pero fijo). Quiero hacer muchas cosas... ya os contaré cuántas hago (¿tengo que dejar testimonio gráfico?)(joer, es que si me veis en foto, os espantáis)(bueno, ya se me ocurrirá algo para enseñaros).
Pues ale, ya tengo el post del día. Si se vuelve a caer la página, os juro que saldré en las noticias de mañana. Pero por haberme cargado la red de internet al intentar arrancar el cable de mi ordenador y estamparlo contra la pared.
Je je je je je... Uf, uf... Qué nerviossssssssss... ¿Se caerá la página de nuevo...? ¿Saldré en los periódicos...? ¿Veré al rey por la calle cuando vaya a Madrid y nos haremos una foto juntos...?
Deseadme suerte... ¡Allá va...!
OoOoOoOhH.... Después de un fin de semana genialinolvidablefabuloso, entre las nuuuuubes, flotaaaaaando en mi mundo paraleeeeeeeeeelo... he tenido que regresar al mundo de los mortales. Sip, EL se ha largado (os dije que era príncipe, pero esta semana es explorador: se ha ido a ver qué hay en cierta parte de España) y yo le esperaré (no me queda otra) hasta que regrese. Si es que regresa, claro. Porque lo mismo allí le raptan las oriundas del lugar y lo dejan como semental para embarazarse. O lo mismo se le aparecen los temidos extraterrestres y lo abducen un poco, y cuando lo suelten no se acuerda de mí. O le toca un euromillón y entonces ya desaparece sin maleta ni ná. A saber... Pero bueno, que lo mismo vuelve y todo... hasta puede que me busque de nuevo... Hoy, por ejemplo, EL me ha mantenido informada de sus andanzas... Tal vez mañana pase algo, pero hoy... feliz como una regaliz (bueno, no del todo, EL no está) (voy a tener que ponerle un nombre, pobre chico).
...Ahora en serio: ¿¿¿¿¿Nadie quiere una tiquis en su trabajo????? ¡¡¡¡Pero si la regalo!!!!
Y como el sueño es una de las cosas que son indispensables en el cuerpo humano, deciros que me piro a dormir, a ver si mañana las mantas pesan menos cuando suene el despertador (estudio científico casero, vamos). Aaaargh... odio el despertador. Pero me encantan las sábanas de franela...
Amiguitos todos, ...nas ...oches.
...Joer, parece que yo no madrugo nunca... Pero si, señoras y señores, sí que lo hago. Pero luego me cuesta levantarme... uf, dios y ayuda.
Y como ya se puede decir que es viernes aunque no lo haya trabajado aún, decirsus a totus tuus, que tengo el fin de semana llenito hasta la bandera. Esta vida social mía es tremenda...
A) Viernes por la mañana: trabajar como todo hijo de vecino (hay quien cree que los funcionarios no trabajan) (bueno, algunos si) (pero la tiquis no) (yo sé lo que me digo)
B) Viernes por la tarde: Iba a irme a comer con Billy (Gates, por supuesto), pero al final se me ha cortado el rollito cuando me he fijado en el pelín que lleva, y ese flequillo que tiene y en... (diosssssss, será mu rico, pero es hortera de todo) (joer, como la tiquis)
C) Cambio de planes el viernes por la tarde: Iré a Colombia a tomar café. ¿Con quién? Con quien se venga, por supuesto (es una de mis debilidades: el café, mejor en compañía) (menos de la tiquis) (con esa JAMÁS)
D) Viernes por la noche: Cena en casa de los Beckham en plan pizza y tal. Han dicho que me traiga el deportivo, pero casi que paso, no sea que quieran dar una vuelta en él (como si ellos no tuvieran suficientes coches) (como la tiquis, que seguramente irá en limusina al carreful)
E) Sábado por la mañana: Espero levantarme con tiempo suficiente para quitarme las legañas antes de entrar en la peluquería y cortarme mi único orgullo: la melena (si, me lo rapé, pero es que parezco la Rosaura, esto crece a una velocidad...) (joer, como el culo de la tiquis)
F) Sábado por la tarde: Bautizo del hijo pequeño de un pariente, del cual soy la madrina (...si, no tenían a nadie más fotogénico) (...que os oigo reir) (eh, ya vale, no?) (ale, ya me habéis cabreado) (no pienso ser la madrina del hijo de la tiquis por mucho que me insistiera)
G) Sábado por la noche: Despiporre padre. Cena en el restaurante quince tenedores de la ciudad (tienen un horno de leña y ponen servilletas de tela y todo XD) si me da tiempo cuando salga del bautizo. Si no, dejaré que los efluvios del alcohol me invadan (o no) (que lo mismo no salgo) (todo depende de lo cansada que esté) (joer, como vea la tiquis que no salgo, me llama para mandarme trabajo)
H) Domingo: Como no tengo claro lo que haré (tendré que mirar la agenda esa en la que lo apunto todo) (si, la que no existe) podría ir afilando el cuchillo de carnicero para el lunes... por si la tiquis se pone borde.
...La cosa es que he recapacitado. ¿Alguien quiere una tiquismiquis en su trabajo? La regalo. Gran precio, eh? Más barato, imposible.
Todos podemos echar nuestras cuentas en la vida.
Podríamos, si nos pusiéramos, saber con cuántas personas hemos salido, mantenido relaciones más o menos espirituales, cursos repetidos, trabajos tenidos, años sabáticos, hijos concebidos, árboles plantados, años que nos quedan de hipoteca, dinero en la cartera, kikis echados con una persona en concreto, porritos fumaditos, asignaturas en la carrera, asignaturas del instituto que no servían para nada, profesores que aún saludas por la calle, cartas escritas en los últimos años (después de internet, claro), horas dedicadas a estudiar/navegar/salir/otras opciones...
Yo hoy me he tomado la molestia de contar cuántos libros tengo en casa. Y no incluyo diccionarios (tengo el que uso siempre que escribo, el de francés, el vocabulario, la enciclopedia de nosécuántos tomos...)
Mi madre tiene razón: tengo una fortuna en libros. 465 libros (de bolsillo, de lujo, enciclopedias de arte, de ciencias ocultas, libros de veinte duros, antiguos...)
Ahora que me acuerdo: hay unos cuantos que tengo prestados por ahí (aaaargh, los de Pérez Reverte!!!). Pongámosle unos diez más. 475... (joer, qué bestia soy, no?)
...Eh, que peor hubiera sido que me lo hubiera gastado en endrogarme o en confetti.
...como decían los Sencillos... Ah, no, que era bonito. Bueno, vosotros ponedle la musiquita de la canción y tampoco queda mal, no?
Uf, estoy mala, mu mala, eso de estar toda la noche con Hugh Jackman ha sido agotador, así que casi que renuncio a más después de haberme pasado media vida deseando que me llame (es que tenía que subir ladrillos a su casa (15º sin ascensor) y me ha dicho, anda, échame una mano, y cómo le iba a decir que no...)
Bueno, hablando de cosas varias, quiero hacer referencia hoy al apasionante tema de las labores domésticas. Vale, todos nos hemos escaqueado de ello en nuestra juventud cuanto hemos podido, pero los que no tenemos asistenta, nos toca hacerlas a nuzotro mismos. Y yo, que si me pongo me pongo, pero es que tengo que ponerme (pero no del verbo poner como el presidente de Cantabria), nunca dejo mi casa en condiciones, o eso me parece a mí. Siempre me parece que... le sobran cosas.
Los cristales me maaaaatan. Siempre les encuentro un birriago (¿o es virriago?) (esperad, que lo busque en el diccionario...) (joer, no sale) cuando me he pasado ocho horas limpiando y me han costado horrores volver a poner las hojas en su sitio. Y entonces el dilema: ¿los quito y los limpio de nuevo? ¿los dejo porque ya se puede ver a través de ellos? La cosa es que seguroseguroseguro que no los quito y viene alguien a casa y acaba diciendo: el cristal está sucio.
¿Y el suelo? A ver quién inventó los suelos de terrazo, que brillan la leche, pero que se crea una pelusilla que va extendiéndose peligrosamente por los rincones a pesar de estar recién fregados. Que si cera... que si mopa... Joer, que tienen más mantenimiento que mi pelo...
La pelusilla más aterradora es la que nace y reside debajo de la cama. Tal vez porque se crea un microclima adecuado, esta pelusilla nace y directamente se reproduce de forma salvaje. Vamos, estoy por dejar un billete de veinte euros ahí para ver si le pasa lo mismo.
Bueeeeeeeno, tendré que hacerme a la idea de hacer lo que me falta, no sea que pase algo. Esto de la casa es como lo que decía (ya no me acuerdo) alguien de mi familia: que hay que tener las bragas y el culo limpios por si tienes un accidente. Pues cambiad bragas por casa y culo por... yo qué sé, ropa mismo, no sea que pase algo y se te llene la casa de gente y todos vean ese birriago (¿o es virriago?) del cristal de la ventana o que la pelusilla de debajo de la cama se ha extendido peligrosamente por todo el pasillo o que... Bueno, la cosa es que todos pensarían lo mismo: Eufrasia no ha limpiado.
Amiguitos todos: me voy a mi faceta de ama de casa. NO sea que tenga un accidente (o reciba una visita).
Je je je je... Es que esto es muy bueno.
Primero, gracias a todos por colocarme el día de hoy en el primer lugar de los blogs más activos, y todo sin enseñar una teta, sin hablar de los gavilanes y sin hacer autopsias de nadie. Vamos, que gracias a todos... (y yo sin contador) (a ver cómo me pongo yo uno).
La cosa es que ya hablé de blogs que leo, hay unos cuantos que son fijos y bastante conocidos. Yo no pienso poner ningún nombre, ellos son archifamosos y el mío es cutre, muy cutre... pero me leen. Si, me leen, y entre ellos se enlazan unos a otros para darse publicidad, y luego me leen a mí, les doy la idea y ellos, ale, a escribir toca. Eso si, escriben mucho mejor que yo, pero entre ellos se reparten la fama al tiempo que yo doy ideas originales (vamos, que escribo de "otras cosas") y ellos me plagian y se reparten el botín.
¿Sabéis una cosa? Que no me importa que me copien. Como decía Alaska sobre Tamara (la mala), ella tenía estilo, era imitable, y las que tienen estilo propio son imitables. Si no, mirad a Bisbal, por ejemplo.
Hoy me siento un poquito Bisbal, o un poquito Tamara. Como los dos, he llegado a lo más alto. Sólo espero que mi descenso de la gloria lo lleve mejor que la... bueno,es que ahora ya no es Tamara, ni Ambar... Bueno, como se llame.
Por cierto, una curiosidad: ¿Os acordáis de que Tamara (la mala) decía que ella había llegado a ser número uno por delante de Alejandro Sanz? Pues doy fe de ello (lástima que no sea notario) aunque nadie la crea (cosas de haber trabajado en la sección de música de cierto hipermercado y tener que cambiar todas las semanas la lista de cds más vendidos)
Por lo menos, señora hija de la Seisdedos (es que ya no sé cómo llamarte, tía), aquí hay una persona que sabe que lo decías era verdad.
Una ha recibido tantos mensajes de amor a lo largo de su vida, que creía que ninguno más le sorprendería.
Lo cierto es que ESTE lo ha mandado EL.
Lo cierto es que de amor, de amor... como que no es.
Eso si, también he sonreido.
Se titula: La realidad laboral en España.
Feliz viernes!!
Mirad qué fragmento de un poema me he encontrado hoy:
...e hice el amor en escritorios
-en horas de oficina-
Estoy por llamar a la autora y preguntarle en qué oficina trabaja y si necesitan personal de archivos. Vamos, parece interesante ese sitio...
Dicen por ahí que todo lo que sube tiene que bajar. Y una mierda como un templo. Si no, mirad el precio de los pisos. Hipotecando hasta a nuestros nietos (si los tenemos). Y para olvidar lo cara que está la vida nos dedicamos a endrogarnos y a de beber por ahí. Si yo fuera más rica o más tonta me iría directamente a la cocaina, pero como cuando empecé con estos vicios no tenía un duro, me metí de lleno en el salvaje mundo del tabaco.
También dicen las malas lenguas (y así lo creemos casi el resto del personal) que los que ganan más pasta son los que se dedican a mercadear con nuestros vicios. Decidme un puticlub que haya cerrado, un estanco que haya sido traspasado por amor al arte o un camello que se lo haya dejado por llevar una vida normal. Ni uno. Así que para olvidar las hipotecas y el resto de problemillas d ela vida diaria, se ha creado una cortina de humo, y nunca mejor dicho, porque se trata del tabaco.
De toda la vida, fumar esamarcaamericanaquevalíaunhuevo era... como que tenías poderío. Vamos, cuando me compraba un paquete de esos, medio mundo me decía oigs, tía, qué lujos... y acto seguido, me distraía uno. Y yo, también, no os creáis. Así que cuando el vicio te engancha, buscas la marca acorde con tu presupuesto.
La semana pasada dijeron que bajaban la marca americana, y todos dijimos, vale, venga. Pero es que la española se había pasado tres pueblos con el precio. Y hoy... la sorpresa. La española hace rebajas indefinidas. Pa jodernos nosotros, que se jodan los americanos. Y de nuevo, esa marca española es la más vendida.
Yo no sé si es cierto que ZP se fuma unos puros de escándalo en su despacho (dicen, cuenta, se rumorea...). Tampoco sé su nacionalidad (digo yo que australiana si no cumple la ley del tabaco). Pero que empezara gobierno con un corte de mangas a América y ahora se dedique a hacerles publicidad y que tengan más beneficios que las marcas de la tierra, como que no lo entiendo.
Eso sí, a que hablando de esto... ¿os habéis olvidado del precio de un piso? Pues ellos lo saben.
