Tres cigarros, dos cafés con leche, cuatro bombones... Esa es la lista de mis pequeños placeres que he disfrutado hoy. Ahora tendré que reducirlo todo, porque yo fumo mucho cuando bebo café, y hoy me ha sabido de otra forma. Y si no bebo café, no fumo tanto. Y si no fumo tanto, es porque me reduzco la dosis de café diaria. Y si reduzco las dos cosas, resulta que me quedo sin vicios. Y quedándome sin vicios, les hago perder dinero a las tabacaleras y a los cafetales. Juan Valdés en paro por mi culpa, por querer dejar de fumar... Qué poca vergüenza que tengo.
Pero a ver, yo no tengo la culpa de que suban la luz. Claro, si prohíben lo del tabaco, la gente, como yo, hará boicot al gobierno y entonces los impuestos que dejamos de pagar por fumar, los sacan subiendo la luz. Y esperaos que no suban la gasolina, o el agua (alegando que hay poca), o el precio de las gominolas con forma de corazón. Veréis cómo con el tiempo echáis de menos a los que fumábamos, porque en nosotros recaía la responsabilidad de pagar uuna gran parte de los impuestos. Ahora, a joderse toca, que dejaremos de fumar, y lo pagaremos entre todos.
Y veréis, dentro de unos años, cuando todos estemos más sanos que manzanos, pagando impuestos por el aire limpio que respiremos, cómo alguien dirá:
-¿Un cigarrito?
Y recordaremos aquéllos tiempos en los que ibas al bar y le pedías a Toni, el dueño, un café con leche y un cenicero. Y él te regalaba un mechero de Fortuna (de los que nunca iban), con un cigarro en los labios, boca torcida... Y ya no nos entrará nadie diciéndonos "guapa, tienes fuego?", so pena de castigo divino.
Lo dicho: que está mejor visto ser asesino en serie que fumador.
Yo, a los años, los comparo con un paquete de tabaco: cuando se está terminando, ya empiezo a pensar en el siguiente. Y ya sabéis que ayer dije que no fumaba más, que no. Bueno... que conste que lo he intentado. Ayer fueron siete en total (pero me acosté muy tarde, que conste). Hoy, a estas hora, sólo uno, y no entero. Así que a partir de ahora, a los años los voy a tener que comparar con un kiki. Aproximadamente, en ciclos de 365 días (no uno cada día, sino uno al año). Má o meno. Pero que nadie se escandalice por esa intensísima frecuencia, que habrá quien la supere y todo.
Y como a este año le quedan dos telediarios, pues que le vayan dando ya. Ale, a hablar del siguiente. Y yo quiero que el año siguiente me traiga:
-Ser adoptada por el de Zara (no es muy probable, pero que conste que sólo lo dejo caer por si cuela)
-Ser apadrinada por Florentino Pérez (tampoco me importaría)
-Parecerme a Nicole Kidman (en el fondo, me gusto yo misma muchísimo, pero era por darle una alegría a alguien, ya sabéis, una fantasía...)
-Heredar el imperio Gates (lo mismo algún antepasado mío era antepasado de Bill Gates, y resulta que todos se mueren menos yo, y buscando, buscando, dan conmigo y me dicen "eres la heredera universa" y yo "vale, venga").(Pero es que se tendrían que morir muchos, y eso no es bueno desearlo).
-Seguir como estoy...(lo más probable y lo más deseable)
Venga, dejad vuestros deseos y cuando me convierta en superzrú los haré realidad. Que no me gusta ver tantos "0 comentarios", anda... Sólo un poquito... Con uno me conformo...
Soy fumadora y no me avergüenzo de nada. Me huelo mal, pero a mí no me importa la imagen que pueda darle a los demás, que se hurgan las narices, escupen en el suelo y se tiran pedos, además de rascarse el culo mientras hablan conmigo. Pero es que ha salido una ley en contra del tabaco, a seguir desde el uno de enero. Me quedan dos dias para fumar en el trabajo, en el cine, en las bodas y comuniones y, si se ponen tontos, en los tanatorios. Pues nada, fumaremos. Pero no sale ninguna ley en contra de los que se rascan un huevo delante de tí... Cachis, mala suerte,oyes...
Pero es que hoy el cuerpo no me pide nicotina. Eso de tener dos días aún de barra libre como que no me llama. A estas horas, he sobrevivido con dos cigarros, y tengo un chicle de menta ahora mismo calmándome. Y la cosa es que estoy más que tranquila. No me preocupa ya fumar o no en el trabajo. Me preocupa que no salga una ley de los que se encierran en un despacho y echan kikis a mediodía. O de los que se van de putas y no pagan IVA. O de los que se hacen rayas, y no discontínuas precisamente...
Y eso de que el uno de enero entre en vigor la ley, me suena lo mismo que con el euro: el día uno, con mi primer billete de euro (de 20, por cierto), me voy ufana a comprar tabaco... y me devuelven en pesetas... Pues con el tabaco, lo mismo... Con la última campañada, me veo a todo el mundo sumergiendo su cigarro en la copa, porque ya no se puede fumar, pero a los cinco minutos todo el mundo, venga, dale, uno tras otro (son las ansias, oye), mientras la sala está más brumosa que nunca y todo el mundo sale de allí con un color sospechosamente negro en la piel.
...Y que no se pueda fumar en las bodas, me veo que los padrinos, en vez de puros, dan matasuegras o trompetillas. Y no queda mu bien, no...
Entonces, los indios tendrán que dejar la pipa de la paz. Y las iglesias dejar botafumeiros e inciensarios (total, es hierba que se quema y se aspira). Y los coches de tirar humo, que es bastante peor que el de un cigarro...
Dirá el eslógan que sabemos que será bueno para nosotros. Pero yo digo que ellos qué sabrán lo que es bueno para mí o lo que no es bueno... Que se metan un poquito más con la ley del menor, con la de los maltratadores, con los que se dan a la fuga tras un atropello... Que el que fuma, lo hace por gusto. Pero el que se lo deja, también.
Así que hoy anuncio públicamente que intento dejar de fumar. Sin forrarme en parches, ni acupunturas, sin anestesia ni ná. A ver qué sale de esto...
Y, si es niño, le llamaré Yonatan Cristofer.
Hoy llaman al trabajo y le dicen los del tercer piso a una compañera que, de parte del superjefe, que hoy salíamos a las dos en vez de a las tres.
-Que hoy salimos a las dos, no a las tres...-me dice toda convencida.
-Que hoy es el día de los Santos Inocentes, mujer...-le digo.-Llámales y diles que a las dos, no: que a la una.
Y ella llama:
-Oye, que me acaba de llamar la de personal, y dice que a las dos no, que a la una...
Cuando me he cruzado con los del tercer piso les he dicho:
-Qué... ¿Queriendo hacernos trabajar una hora más?
Uno de los chicos me ha mirado muy serio, para empezar a asomarse una sonrisa grandísima. Entonces, yo me he reido y le he sacado la lengua. Él ha levantado una mano de broma:
-...¡Serás bicho!
Como estamos en fechas de dulces pensamientos y alegres palabras, como todos somos mejores personas (menos yo con cierta gente) y todos somos muy buenos, quiero recordar una simpática historia.
Todos nos acordamos de Barrio Sésamo ¿no? Ellos nos enseñaron dónde estaba arriba y abajo, cerca y lejos, el undostreeeeeeescuaaaaaatrocincoseissieteochooooonueeeevediezoncedoce... Así que allá va esta historia, real como la vida misma.
Un niño está llorando cuando alguien se le acerca y pregunta que qué le pasa:
-¡He perdido a mi mamá!
-¿Quién es tu mamá?
-Mi mamá es la mujer más guapa del mundo...
Y allá que van los del pueblo buscando mujeres guapas cuando le traen a la más guapa del pueblo:
-¿Es esta tu mamá?
-¡No, qué va! Mi mamá...¡es mucho más guapa!
Y los del pueblo buscan por la comarca y traen a otra mujer mucho más guapa que la anterior:
-¿Es esta tu mamá?
-¡Nooooo!¡Mi mamá es mucho más guapa!¡Es la más guapa del mundo!
Mientras los habitantes del pueblo ya no sabían dónde buscar mujeres guapas, una ancianita caminaba por la calle mirando a los lados. El niño salió corriendo, gritando:
-¡Mamá!¡Mamá!
Los del pueblo, incrédulos, se le acercaron:
-Niño... ¿es ésta tu mamá?
-¡Claro!-dijo el niño-¿No lo veis?¡Mi mamá es la mujer más guapa del mundo!
Para todas las madres en estas fechas... y, en especial, a la mía, que vaya trasto de hija le tocó aguantar...
El instituto es una etapa crucial en la vida de cualquiera, ya que pueden pasar varias cosas:
a) Te estropeas del todo y te echas a la mala vida
b) Estudias más o menos y apruebas y te lo dejas para ponerte a trabajar
c) Estudias un poquito más de la media y te metes en la universidad
Pero yo no quiero analizar lo que hace cada uno. Yo hice muchos amigos en el instituto, pillé mi primera borrachera con ellos, alguien me robó mi primer beso, y uno de ellos me robó el corazón. Pero a mí, lo que verdaderamente me encanta del instituto es la cantidad de poemas que me escribieron en la carpeta.
Porque por aquél entonces yo tenía toda una antología de poesía española en la carpeta, desde Bécquer hasta Neruda. Sin embargo, las mejores, eran las anónimas, que no se supo nunca quién las escribió, pero eran brillantes, hilarantes y provocativas.
-Tú que eres poeta/tú que versos compones/bájame la bragueta/y tócame los cojones. (Diosdiosdios... cómo me reí con ella).
-En la puerta de mi casa/tengo un saco lleno de mocos/si me guardas el secreto/te daré unos pocos (Tremebunda)
-Aquí tienes mi corazón/písalo si quieres/pero mira que estás dentro/y si te pisas, te mueres (Tuvo un gran éxito)
-En tu puerta me cagué/creyendo que me querías/pero ahora que no me quieres/devuélveme la mierda, que es mía (Si quieres impresionar a alguien, lo harás, pero no se garantiza que se enamore de tí si la utilizas)
-Fuma, folla y bebe/que la vida es breve/porque si no fumas, no bebes y no follas/¿para qué vives, gilipollas? (Una gran filosofía, señores, que a partir del día uno de enero nos van a fastidiar en parte)(Ah, que sí, que esta ya la he puesto en un post anterior, pero no pasa nada, como el blog es mío... me perdono)
...Ays, que no me acuerdo de más. Será porque empiezo a tener sueño... Si, va a ser por eso, porque la inspiración se ha ido.
Voy a buscarla entre las sábanas... enas ...oches... ZZzzzzzzzzz
Los fines de semana, a estas horas, estoy despierta, pero no sola. Hoy sí, por lo que escribo un segundo post aún más cutre que el de antes. No sé de qué, pero intentaré que nadie tenga pesadillas por ello.
Joer... que el otro día me dio por buscar la vida real de la Emily Rose esa, que era alemana... y casi me cago viva. ¿Sabíais que le dio por andar de rodillas y se las rompió de tanto ir así? Calla, calla, tuve que cerrar la página porque me iba por la pata abajo...
Ejem... QUe no quiero que soñéis cositas por mi culpa.
¿Sabíais que un ídolo del porno en los 80 se llamaba John Holmes y tenía un artilugio de 35 centímetros? Oye, lo mismo que decían que medía el trasto de Errol Flinn, que tocaba el piano y el tambor y no con las manos precisamente...
Qué radical he sido ¿no?
Otra joyita: A Supermán estuvieron un tanto asín de censurarle la película porque el Reeve se ve que estaba taaaaaan armado que cuando volaba y se balanceaba de un lado para otro su eso se movía demasiado, por lo que al final optaron por colocarle un rellenillo para camuflarlo y que se estuviera quietecico.
Eh, que si no os quejáis de lo que escribo, siempre puedo hablaros de los gavilanes ¿eh?
Hoy tengo ganas de hablar de tonterías, así que allá va.
Tengo una letra muy bonita, y no lo digo yo sola. Pero me encanta mi letra, y me encanta escribir. Pero hice una maldad: aprendí a escribir al revés en el cole.
Una compañera y yo siempre nos mandábamos notitas y dibujitos con tonterías. Las dos éramos unas creativas de mucho cuidado, porque en vez de mandarnos el típico "déjame el borra", hacíamos una especie de tebeo con personajes e historias para pedirle la goma a la otra. Ninguna de las dos llegamos a ministras, pero eso no tiene nada que ver. Un día nos dió por escribir en código. Y empezamos a escribir al revés.
No me acuerdo quién empezó, pero era fantástico ver a qué velocidad redactábamos las notas que sólo se podían leer a trasluz o con un espejo. Y esa chorrada me acompañó hasta el instituto, la facultad... No hay nada mágico en ello, simplemente es una habilidad que aprendes perdiendo el tiempo, como el que sabe hacer pajaritas de papel (que yo desconozco la técnica) o el que es un as en las videoconsolas.
He escrito muchas notas en mi vida así, todas de broma a gente de confianza, así que nadie me tomó por una chiflada. Incluso hay quien se entera y me pide que escriba así. Acto seguido, me imitan, o intentan imitarme, siendo que es una chorrada que se tiene que perfeccionar con el tiempo. Y me siento orgullosa de ello, oiga.
La última que escribí fue para MZ, a quien le puse que, si algún día me hacía famosa, eso valdría millones.
...Vaaale, es una tontería, pero yo había avisado de qué iba a hablar. Hoy no toca hablar de nada serio ni profundo.
Pues otra tontería: aprendí a mover una oreja. Curioso el mecanismo del cuerpo, oiga. No entiendo aún cómo una sí y la otra no. Y no sólo no se mueve, sino que ignora cualquier impulso del supuesto músculo que la hace subir y bajar. La derecha, en cambio, es obediente, y es todo un espectáculo cuando un niño descubre esta habilidad y está con el avercomolamuevesporfaandaunpoquitosolo...
...Lo dicho, otra tontería.
Vale, si lo dejas todo de golpe, de un día para otro, es que te has muerto, y yo, ganas lo que se dice ganas, como que no tengo, vamos. Pero voy a tener que plantearme en dejar de fumar a la de ya. Si es necesario utilizar parches de nicotina, estoy dispuesta a empapelarme toda para conseguirlo. Si los cigarritos de menta sirven, me meto un par hasta en las orejas. Si hay que utilizar la acupuntura, ni Hellraiser (¿se escribe así?) se me compararía.
...Pero es que es el único vicio que tengo (exceptuando la lectura)... Y si, sé que el humo me perjudica a mí y a los que me rodean, y no quiero hacer autopsias antes de tiempo, pero si, el tabaco es mu malo, así que mi más firme propósito es abandonar el hábito cuanto antes.
No sé si es que mi olfato me está traicionando o qué. Tal vez sea mi mente, pero de un tiempo a esta parte... me huelo mal. El pelo me huele a humo, la ropa me huele a humo la casa me huele a humo... Si me echo colonia a los cinco minutos dejo de olerla, pero huele. En cambio, con el tabaco, pasa al contrario. Lo huelo, lo percibo a kilómetros de distancia. Es impresionante cómo una fumadora con antigüedad como yo sea capaz de saber si alguien es fumador o no, porque lo huelo. Y eso me aterra.
Estoy concienciándome del peligro del tabaco, y pienso que me puede pasar a mí. Mis pulmones ya no son lo que eran, pero tampoco mi espalda, y me aovariojona que me pueda pasar algo, porque yo me quiero mucho, aunque haya maltratado mi cuerpo desde hace... uuuuh!!! ¿tantos años ya?
Por ello, y por todo ello, dejaré de fumar el día menos pensado, lo tengo en mente, y nada del día uno ni chorradas de esas, que ya las probé y nunca pude pasar de los dos meses sin humos. Volveré a torturarme las muelas con chicles sin azucar, chupachups de capuccino y engordaré unos cuantos kilitos ahora que estoy en mi talla ideal. Pero que todo sea por mi bien.
Pero eso del olfato me mosquea... A ver si es que estoy embarazada!!!!
...Joío hipo...
Que ná, que la alcaldesa y con la alcaldesa consorte ausente, el pleno municipal nos ha invitado a un vinillo que se ha alargado hasta la hora del café. No ha habido desgracias personales, nadie ha sido arrastrado afuera por la policía y ni una triste pancarta de protesta ha sido mostrada. Allí todos estaban felices como regalices. Eso sí, el único boicot ha sido que a la hora del brindis de todos los concejales, nadie se ha levantado.
Hics...
Que toda mi mesa se va de vacaciones la semana que viene y yo, alma dichosa, permaneceré en la más absolutas de las soledades, por lo que el trabajo no se me amontonará. Hay que mirar siempre el lado positifo, nunca negatifo.
Hics...
Y mira que sé que si bebo cava se me avinagra la comida, y yo, ale, a beber cava... Si ya sabía yo que cuando algo no puede ser es que no puede ser, me ponga como me ponga.
Hics...
Y que tengo un fin de semana para disfrutar, o eso intentaré. Allá voy mundo, que acaba de empezar mi descanso y... ¡¡¡pienso hacer de todo!!!
Hics...
Joío hipo... a ver cuándo se va.
He descubierto cuál es el mejor anuncio de la televisión. El de los chiquiprecios es peor que pegarle a un padre, el de jerbalesens es más cutre que el pozí vestido de policía montada del canadá y los de compresas son...dkjdshfjkdjf. Así que otorgaré hoy los premios de los anuncios españoles a:
-Mención de honor: al de compresas que, como excepción, no te sale una tía marcando culo o tetas y pierde un zapato en una fiesta y se le ve luego en combinación hasta aparecer en vaqueros en su casa. Por fín dejaron de manchar compresas con un líquido azul (bieeeeeeeen!!!)
-Mención especial: al de los bombones en el que las chicas celebran algo. El año pasado censuraron que celebraran que Felipe pusiera la lavadora... pero es que es real como la vida misma ¿Por qué no censuran tanta teta en corporacióndermostética?
-Premio de oro macizo con diamantes como puños:El de "mi mamá me mima, flores mariposas, arcoiris plastilina...". Otro anuncio en el que no te muestran la capacidad de absorción de la celulosa. Música pegadiza, que te va martilleando durante todo el día en la cabeza sin que quieras ninguna trepanación.
...Y que se gasten una pasta haciendo una cutrez con Demi Moore... Hay que tener valor...
Hoy he descubierto que tengo los hígados a prueba de bombas, los huesos de titanio, los nervios de acero y que estoy como un roble.
...Si, de acuerdo, no me ha tocado la lotería... ¿Pero a que todos nos acordamos de la salud un día como hoy? Pues ale, a seguir sanos como manzanos.
Como a todo el mundo, me gusta que me regalen. Con tal de que me guste, es suficiente. No soy como Oscar Wilde, de gustos sencillos que se conformaba con lo mejor. A mí también me gusta lo bueno, pero lo bueno es que me guste, lo sea o no.
Recorro mi vida regalera y me encuentro verdaderas joyitas. Por ejemplo, mi amigo Andrés hizo el libro de mi vida, copiado de a saber quién... Una versión un tanto libre, casi cien hojas escritas a mano, con ilustraciones suyas y fotos recortadas del hola y folletos de juguetería. A Andrés no lo admitieron en Bellas Artes. Y España perdió un artista. Que lo digo yo.
Otro regalo sorprendente, no fue el objeto, sino quién y cómo. Un sábado por la noche, en un bar, un amigo de mi hermano me regaló una rosa. Yo no tenía ni la más ligera sospecha de que yo pudiera resultarle agradable al chico, pero esa rosa me costó las risas de mi hermano y a él la burla de sus amigos. Pero fue un detalle. La rosa se secó y no quise guardarla, ya que el pobre chico no tenía ninguna oportunidad conmigo. Pero siempre es bonito que te regalen flores. No fue la primera ni la última, pero fue el detalle de demostrar delante de su amigo que su hermana nostabatanmal...
Recuerdo que alguien, a quien enseñé a escribir poesías, me regaló una a mí, como en una especie de agradecimiento. Nuestra relación quedaba reflejada en ese extenso poema, riñas contínuas, amistad un tanto peculiar y una especie de demostración de aprecio por su parte. Aún me la sé de memoria, ya que quedó marcada en mí. La rompí. Hay gente que no se merece que queden pruebas de su existencia.
Otra vez, un pastor me regaló una cruz hecha con un trozo de corteza de árbol. Yo no tendría más de quince años, y al hombre no lo he vuelto a ver. La cruz se rompió por varios trozos, y uno se perdió. Pero el resto aún la conservo, porque el hombre, campechano, alegre, divertido, me decía que yo le recordaba a su hija. Y por eso, me hizo la cruz.
Trabajando en un hipèrmercado, un representante me preguntó si quería algún libro en especial. Tenía decenas de promociones en los que los libros se regalaban. Yo le dije que me daba igual. Los hipermercados no dejan que los representantes regalen a los trabajadores, ni aunque sean externos. Él me trajo tiempo más tarde, uno de un escritor famoso dedicándomelo a mí (casi me muero) y un diccionario. Qué buena gente era este hombre... Pensó que yo no tendría diccionario, y sabía que me encantaba ese escritor.
Por último quiero contar una anécdota de la universidad, en la que en una asignatura apenas pisé la clase (bueno, ninguna). Cuando me presenté, suspendí con una nota no muy baja, pero allá que fui yo a la revisión, por si acaso. La profesora no se creía que, sin ir a clase, hubiera sacado esa nota (un cuatro), sin que nadie me ayudara. No sólo no me aprobó, sino que me invitó a asistir a las clases al año siguiente porque estaba segura de que sacaría muy buena nota. "Eres un diamante en bruto", me dijo. Al año siguiente, no fui a clase, y aprobé. Con un cinco. Porque yo era un diamante en bruto y me lo había dicho ella.
Mientras escribo, escucho "Home" de Depeche Mode. Es otro regalo de la música para mí.
Es curioso cómo hay cosas que apenas tienen valor económico poseen un gran valor afectivo. Y otras cosas que no son materiales, te hacen pensar en la maravillosa persona que puedes llegar a ser.
Y yo soy maravillosa, pero sobretodo cuando quiero.
A todos ellos, gracias.
Resulta que me he despertado a las nueve de la mañana. Y por mí, hubiera estado entre las sábanas hasta las tantas, hasta que me cociera en la cama. Pero no. El despertador que he tenido ha sido un tanto... peculiar. Ha sido por un polvo.
No, el polvo no era mío. Ojalá. Por lo menos, ése. Es que mi vecina, la de los kikis, no tiene otra manía que retransmitir en directo para toda la comunidad lo bien que se lo pasa en la cama con el novio o quien sea. Y claro, una no es sorda, y las paredes tampoco son de cemento armado. Y así, se oye lo que se oye. No apto para menores.
Ya se sabe lo de los kikis, que lo mismo caen a las cuatro de la tarde o a las cuatro de la mañana... ¿pero a las nueve de un domingo?¿porqué? Me ha robado, tal vez, cinco minutos más de sueño, pero no es justo. Yo la comparo con tener un pub debajo de casa. Que unos se lo pasen bien haciendo ruido y molestando a los demás, no me parece justo.
¿Y qué manía es esa de gritar así? Ni que hubiera sido una peli porno: guión escaso pero abundante acción y efectos especiales. Que aver, que los demás podemos hacer lo mismo, pero no se entera nadie, o por lo menos eso intentamos. Pero eso de que su habitación y la mía estén pegadas... pues no sé. Como que si le doy dos mamporros a la pared queda un poco de mala vecina, ¿no? Que disfrute la chica.
Eso sí: ójalá le venga otra vecina con grandes pulmones y la líbido por las nubes y que la despierte a las nueve de la mañana de un domingo con una escenita por megafonía de la que se entere toda la calle. Y que le hunda el techo, a ver cómo le sienta.
Feliz domingo.
Resulta que no hay nada mejor que seguir las tradiciones para que no se pierdan, aunuqe no sirvan de nada. Atrás quedó el tirar a la cabra del campanario, pero hay quien sigue andando sobre las ascuas con alguien subido encima, o los que forman una torre humana con guinda infantil, que se desloma si se cae. Pero no, no voy a hablar de toreros ni folklóricas, sino de las recetas de las viejas que, aunque no sirvan para nada, es mano de santo, oiga. Pura sugestión.
Que si los antojos de las embarazadas, con sus ardores de estómago y que no te puedes lavar cuando tienes la regla. ¿Cuántas veces hemos oido cosas así? Yo, infinidades, pero quiero hablar de una en especial, y que quede para la historia.
Un famoso herbólogo naturista sale en la tele (años ha) y dice que lo mejor contra la calvicie son las ortigas, en infusión, dejarlas macerar, y te das friegas en donde quieres que te salga el pelo. Y ale, la tercera edad de la familia buscando ortigas para ponerlas a cocer, dejarlas macerar y darse friegas. Pero eso no es lo impactante. El herbólogo suelta que hay un truco infalible: el aceite de las cacas de gallina fritas. Y ale, todos a buscar cacas de gallina para freírlas.
Acababa de despertarme cuando noto un olor... bueno, no era una olor, era más bien el fin del mundo según mi olfato. Toda la casa olía a rayos, era insoportable, y mi abuela abría las ventanas en pleno invierno, intentando disimular. El aceite de las cacas de gallina fritas, en un bote, esperaban a ser untadas en la cabeza de algún proyecto de calvo o de alguien que tuviera la raya un poco más ancha de lo normal... Y a la semana, no sé quién se las puso, pero decían que daba resultado.
Después de dar ese consejo, a este herbólogo o lo que sea lo ví ayer en la tele. No sabía qué era de él desde entonces. Y pensé... Ostia, necesita una dosis de caca de gallina fritas porque de tonto le va quedando poco pelo...
Será la memoria que le falla o sería para divertirse. Pero los que fuimos testigos presenciales del aroma del evento, no le vimos ninguna gracia. Es el peor olor que he tenido que aspirar en mi vida. Y antes que ponerme de eso en la cabeza, como él, prefiero quedarme calva. Como él.
Eso sí: si era mentira, cuánto reiría...
En realidad no soy una chica. Cuando la gente no me ve, me convierto en superzrú, el terror de las injusticias de la vida cotidiana. Ante uno que se cuela en la fila de correos, ahí voy yo, sacándole a patadas de la oficina. Qué se habrá creido.
Luego me dedico a que todas las palomas se terminen con la ración de maíz de las plazas. Si una persona les echa, ya me encargo yo de que se lo terminen, porque eso de dejarse a medias la comida está muy mal y es de ser maleducado. Luego barro un poco la plaza, claro. Por las cacas.
También me encargo de que las plantas tengan sus horas de fotosíntesis. Es fácil: basta con hacer que crezcan. Si con el plantavit no hay resultados, siempre están las cacas de las palomas que he barrido antes.
Además soy la que busca en los diccionarios palabras en desuso. ¿¿Que para qué?? Pues para que no caigan. Así que ahora tendremos que utilizar nixtamal, noceda o reciario, así que ala, a aplicarse.
Y si no os portáis bien, os mando al tío que se cuela en las colas de lás tiendas.
Porque yo soy superzrú. Y no necesito mayúsculas para anunciarme. Basta con repetir tres veces bitlechus... espera, no, era... padrenue... tampoco. Bueno, lo mismo me aparezco cuando me necesitéis, pero no lo aseguro del todo.
Porque yo soy suprezrú. Porque yo lo valgo.
Cuando yo era niña, jugaba con todo el mundo a lo que fuera. Tanto podía con las muñecas como al pillar o al ya mencionado churro va!. La cuestión era jugar, y daba igual la de sollejones y heridas que te pudieras hacer en codos, rodillas, y resto del cuerpo. Y a las muñecas las peinaba, les cortaba el pelo, les hacía ropa (así saldrían las pobres...) No guardo ni una. Todas murieron en mis manos.
Ahora pienso en la de cosas que hacía y, desde luego, era mayormente una temeraria de cuidao. Lo mismo entraba en una casa en ruinas para descubrir un tesoro oculto como ponía el pié cuando pasaba un coche para ver qué pasaba... Gracias a Dios, mi integridad está más que intacta, y mis huesos, hasta el día de hoy, pueden entrar en el maravilloso mundo del Guiness por no haber sufrido ni una mala fisura. O es que tengo los huesos de titanio...
Yo sola me corté el pelo porque quería parecerme a una chica de un anuncio (y yo creo que yo tendría cinco años y la chica veinte más).
Me rascaba toda pupa saltándome la costra para ver cómo y por dónde salía la sangre, analizando la evolución de la cicatrización.
En la tele anunciaban compresas y una chica le quitaba la tira y se la pegaba en el dedo. Y yo estaba completamente convencida de que las compresas eran para los dedos. (Dichosa ignorancia).
Y una anécdota: Mi abuela tenía una caravela hecha con cerillas. Era fabulosa, me pasaba las horas mirándola extasiada, porque no le faltaba detalle. No sé si la compró o la hicieron, pero me encantaban esas velas con la cruz roja, esos ojos de los cañones... Un día mi abuela me la regaló. Cuando llegué a casa, lo primero que hice fue encender una cerilla, a ver qué pasaba.
Moraleja: si tenéis una niña como yo algún día, lástima me dais. Porque lo peor no es lo que cuento, sino lo que callo (como todos, vamos).
Pero... ¿y lo bien que me lo pasaba?
Tras el archiconocido laaaaaaaaaaaaaalala la la la laaaaaaaaaaaalalaaaaaaaaaa, he recordado una lista de canciones infantiles de cuando me vestía con vestidos horripilantes con un lazo detrás (que odiaba) y me peinaba con horquillas de colores y pajaritos sin gripe aviar, calcetines cortos y zapatos de hebilla de charol. Un cromo, vamos. Pero me quedo con ese cancionero tan magnífico que pocas cosas podrán superar.
Empecemos con aquella letra de la canción que se cantaba mientras, en un círculo, todas las niñas con la palma de la mano derecha encima de la suya izquierda, teníamos que palmotear la mano derecha de la que teníamos a la izquierda:
-Doctor Jano, ciru jano, hoy tenemos que operar a una chica de la sala veinticuatro de su edad... (Sin palabras)
O esta otra: Don Macarrón chistero, alamaguán, o teo, teo ti-ti-ti... (mortal)
Anda que esta...: Al pasar por el cuartel, se me cayó un botón, y vino el coronel a pegarme un bofetón... (hoy en día, le cae una denuncia por violencia de género que no le admiten ni en la reserva)
Es común que tengamos versiones de series de dibujos animados, pero que me digan quién la versionó, que ni idea:
Un día en el bosque, la vela se apagó (fulanito) en calzoncillos, (fulanita) en camisón, hicieron triquitriqui, hicieron triquitrá, al cabo de nueve meses, (fulanita) fue mamá. (En tres palabras: impresionante)
Luego, cómo no la de la barca y el barquero que no le cobraban a las guapas. A las feas les hacía pagar un plus por peligrosidad de transporte de mercancía peligrosa.
Dios, casi prefiero la de antesmuertaquesencilla. Pero casi no sé qué es peor...
Y la más famosa de todas, cantada sin música, a pelo, a pleno pulmón y con grandes efectos especiales. ¡Churroooooooooooo... VA!! Y no me digáis que nadie ha cantado eso (más bien gritado), porque no me lo creo.
Rectifico este post porque puede crear confusión. Modifico el contenido:
Me he encontrado una imagen que me gusta mucho, aunque creo que se han pasado con el caballero y ese casco que sería la envidia de Dark Vader.
Para acompañar a la imagen, un poema:
Martes y trece le llaman
por día temido
de tres citas que tenía
dos me han "plantido".
¿A que rima? Pues que se entere todo el mundo.
En menos de diez días tenemos aquí la lotería de navidad, el sorteo por excelencia de España, al que menos mal que le han subido los premios, porque vaya mierda. Si me gastara todos los meses en primitivas o euromillones lo que me gasto en lotería de navidad, fijo que me toca. Pero fijo.
Y ahora te viene el compañero con un fardo de participaciones del colegio del perro o vete tú a saber... Anda, que sólo son tres euros... ¿y si toca, eh, y si toca...? Aquí nosotros de risas y tal, y tú más rancia que una sardina al sol... Y cómo no le vas a comprar, aunque el número tenga seis cifras, aunque la papeleta tenga el tamaño de una sábana... ¿Y si toca y me veo postergada a la desdicha de ver a todos un poco más felices económicamente que yo y yo sin motivo para abrir la botella (sólo para rompérsela a alguien por no insistirme un poco más el día de la venta)?
Pero es que yo no suelo comprar nunca lotería, pero en navidades a ver quién no le compra al niño de la vecina que con su compramequesonsolotreseurosandacompramecompramecomprame: lo haces para evitarte un homicidio en primer grado y que Herodes dejara de tener mala fama estando tú...
Y luego, llega el sorteo, no te toca, te cagas en tus muelas, rompes todos las participaciones, miras tres veces los décimos por si acaso, y cuando ves que no tienes ná de ná, dices: Por lo menos tenemos salud.
Que tenemos salud, que tenemos salud... Salud tendremos, pero cuando sale el gordo en la otra punta del país se te queda una cara de gilipollas... Ha tocado en tal pueblo, provincia de tal... Y tú piensas... ¡Anda, si es el pueblo que empieza por la misma letra que la cajera del Carreful que me cobró cuando me compré esos cedés que no iban...!¿¿¿Cómo no se me ocurrió ir allí???
Lo dicho: el día del sorteo de navidad a unos les hacen más felices, y a otros nos deja una cara de gilipollas digna de ser fotografiada...
...me lo he pensado y he cambiado de idea.
Y es una buena terapia.
Según el diccionario, del latín (fabula):
1.Relato sin fundamento, habladuría o rumor.
2.Narración o representación inventada y fantástica.
3.Narración literaria, generalmente en verso, cuyos personajes suelen ser animales y de la que se extrae una moraleja. Sinónimos: 1.Chisme, bulo, patraña.2.Ficción, cuento.
4.Mito.
Antónimos: 1.Verdad
Joer... Hasta el diccionario le da la razón. Así que me quedo con la definición 3, en prosa: soy una bestia.
Actualización: El diccionario estaba equivocado. Voy a tener que utilizar otras fuentes jejeje
Hoy han puesto "El show de Thruman" en la tele, y me encanta desde la primera vez que la ví, porque era original, era curiosa. Yo creía que este blog iba a ser igual, pero he comprobado que no.
Supongo que necesito alejarme de esto.
Señoras... Señores... Por si no nos vemos luego... Si es de día, buenos días, si es de tarde, buenas tardes y si es de noche, buenas noches.
Acabo de darle un infarto a mi tarjeta de crédito, pero para eso está. Los Reyes son los Reyes y no espero a última hora, que luego no queda nada de nada. Bueno, si: lo que no compra la gente. Así que tengo casi todos los regalos comprados. Ahora espero que ninguno salga defectuoso...
Y hay que ver qué chungos somos todos cuando compramos. Que si una bufanda de marca de tal color... ¿Que no queda?¡Pero si hace tres meses teníais puestas así en el escaparate! Que si un decodificador de esos para la tele digital... ¿Agotados ya? ¿Es que no hay otra cosa que comprar? Vaya, y luego resulta que todos tenemos los mismos gustos y el mismo dinero: que los regalos sean buenos y bonitos, y que nos cuesten baratos.
Y piensas: qué coño le compro a mi hermano. Pues ale, le ha tocado una bata. Pero para qué, si luego usa siempre esa que tiene bolitas con más años que la polka. ¿Y a mi madre? Pues ale, una chuchería de bohemia, que seguro que le encanta y te dice, sin embargo: "ay, como si no tuviera bastantes trastos...". Pero es que le mola. Lo sabré yo, que soy su hija.
A mi padre, el pobre, lo dejo para más adelante. Cosas del decodificador ése de las narices, agotado en todos los sitios... Dicen que la semana que viene tendrán. Y después de reyes también, no te jode. Y seguro que más baratos que ahora.
Pero lo que me mata es no saber qué me compro para mí. Que yo también me regalo, claro, no va a ser todo para los demás. Yo creo que sería estupendo tener un reposapiés... O un microondas, que el que tengo ha petao. NO sé. Como dijo Escarlata O´Hara, ya lo pensaré mañana.
Ale, ya me han dado el puente. Ahora resulta que nadie sale.
Los maldigo con que se queden sin tabaco.
Me voy a chatear. Estaré en Terra.
Ahora que se acerca la Navidad, se crea el dilema de elegir qué se celebra: si los Reyes o el Papá Noel. Yo, por tradición, soy más partidaria de la nobleza, y a mí un tío que tiene varios nombres (Santa Claus, Papá Noel...) no me inspira la más absoluta confianza. Los partidarios de Papá Noel alegan que así se pueden disfrutar antes los regalos (por aquello que dice el refrán de si vienen dos fiestas coge la primera), y los de los tres monarcas no hacen más que pasarse al otro bando asintiendo esa afirmación. Chaqueteros.
Veamos: si todos sabemos cuál es la historia de los tres reyes magos y de qué hicieron, qué llevaban... ¿alguien podría decirme quién coño es Santa Claus? Conozco Melchores, Gaspares y Baltasares, pero Clauses ni uno, y Noeles... creo que una, y es francesa. ¿Y su reno Rudolph (Rodolfo, en cristiano)? Ni uno, pero mira que ponerle nombre de reno a un niño...
Otro defecto que veo del Noel ese es que su asesor de imagen fue una bebida refrescante: el color rojo viene por la Cocacola, y su color original era el verde. Para que luego digan que los del anuncio de Amena no tienen razón. Vendido por la publicidad. Qué vergüenza.
De todas maneras, es curioso como algo que no es nada ni pinta nada en nuestro país se generalice. Que si Halloween (como si aquí no tuviéramos el día de todos los santos, que acojona bastante) y ale, todos a disfrazarse, pero luego llega carnaval y no se cambia de ropa nadie. Traidores. Sólo falta renunciar a las fiestas nacionales (sanfermines, fallas, semana santa, feria de abril...), a las fiestas locales (rallies humorísticos, peñas, comparsas, conciertos...) para copiar tal cual las fiestas de los demás. Y cuando hablo de los demás, hablo de Doña América. ¿También copiaremos su sistema de penas de muerte? Porque aquí, más bien, se muere de pena. Y no todos.
Que no, que no. Que aquí teníamos cosillas características en declive: panderetas y zambombas, el garrote vil (pero gracias a Dios que ya no se usa), bandoleros, clases de pretecnología y plástica... Y estamos copiando cosas que no tienen nada que ver con nosotros: asesinos en serie, baguettes, hamburguesas, burberris, el té y las pastas...
Ale, ale, seguid copiando a extraños y dejadme todo lo autóctono para mí. Miguelitos de La Roda, mistela, dulces de Torrelavega... Y si muero, que sea de empacho en fiestas.
PD: Habiendo Miguelitos... ¿quién quiere donuts ? Comercialización nacional a la de YA.
Haciendo un pequeño guiño al último libro del primo Reverte (me lo tengo que comprar, lo juro), tengo que anunciar públicamente que estoy de puente-acueducto-invernal-festivo. He tenido una suerte loca (pero loca) en conseguir que me dieran el miércoles y el viernes de días moscosos (cosas de la administración pública), así que hasta el lunes de la semana que viene no me verán el pelo.
La cosa es que no tenía muy claro si me los iban a dar o qué, por lo que no me he preparado ningún viajecito por ahí, claro que de pelas ando igual que de belleza (corta, muy corta). Pero ahora que tengo una oportunidad única en la vida (el jefe se queda pringando y yo de fies), aprovecharé mara malgastar mis últimos cartuchos en tocarme las narices cuanto pueda, estar tumbada en el sofá hasta que me cueza bajo el brasero y zamparme otro kilo de barquillos rellenos de turrón (gloria divina de calorías que ya no me importa que me invadan) hasta que se unan mi cuello y mi vientre.
Por si alguien no se ha dado cuenta... ¡sigo sin contador! Creo que esto se va animando (gracias, gracias, me haceis muy feliz) porque ya me escribís más.
Gente del mundo: ¡feliz puente! Y si no lo tenéis... pensad que éste es el primero de toda mi vida (cosas de haber trabajado en hipermercados).
Os quiero a todos: menos a la mujer de HUgh Jackman, a la que no sólo no la quiero, sino que la envidio.
Acabo de regresar de una boda que, por cierto, no es la mía. Todo perfecto, todo maravilloso, si exceptuamos que:
-Era una ceremonia civil, y a los novios se les ha antojado al aire libre, en una especie de carpa en medio del jardín del restaurante. Todo perfecto, pero es que estamos a tres grados. Hasta las flores tenían chuzos, y el césped era... una pista de patinaje. Hemos tenido que ir al servicio y hacer cola para calentarnos los pies con el secamanos eléctrico. Todo un espectáculo.
-El vestido de la novia no llevaba velo. Y no lo digo por lo de la tradición, porque eso de que una mujer vaya tapada me parece horrible, pero es que a la pobre, el arroz le ha dado de lleno en los ojos, y ha estado media hora llorando y escupiendo granos de arroz, jurando que mataba al que se lo había hecho. Y, el que se lo había hecho, ha callado como puta.
-Me han sentado con una amiga que hacía tiempo que no veía. Y tampoco sabía si seguía viva o qué, pero a partir de ahora juro que no me va a importar. No sólo se ha tirado toda la cena contando el parto de su hijo (que estuvo a punto de morir), los puntos y grapas que le dieron, sino también nos ha obsequiado con los inolvidables momentos del color de la caca que había hecho hoy (es que está malito), así como otras características, como consistencia y olor.
-El camarero era mecánico. Lo sé por el color de sus uñas. Por supuesto, he estado muy al tanto de que no tocara nada mío. Y, si lo hacía por descuido, he rehusado comer o beber eso.
-La barra libre era libre. Y no hay nada peor que ver a media sala correr hacia los camareros cuando empieza el baile. Como si no hubieran visto un cubata en la vida. Claro que, con eso de que con el regalo pagas la boda, habrá que hacer consumo. Alguien se habrá bebido mi parte.
-Un tío me ha dicho que esta noche me veía especial. Y lo que me veía era doble o borrosa, porque luego se ponía a hablar solo.
Lo dicho: una boda más y no ha sido la mía. Así se me quitan las ganas por completo. Tengo los pies azules, los nervios crispados (¿te cuento lo que hizo mi niño con una mierda y un petardo?, qué risa, tia, te vas a morir)...y apenas he comido, así que voy a por 1000 calorías más de maravillosos barquillos rellenos de turrón.
Nas noches...
