Queridos Reyes Magos:
Hacedme el favor de pagar de una puta vez la factura de la calefacción, que tengo hasta los mocos como estalactitas (¿o son estalacmitas?). Que tengo muuuuuuuuuucho frío, coño ya. Que no somos como vosotros, y no tenemos esas capas de armiño, y por mucha estufa que tengamos, con un corte de gas o de luz, nos quedamos polito.
Lo dicho: ¡a pagar las facturas, leche, que la monarquía la pagamos entre todos! Ah, y ni se os olviden mis regalos de este año, que no vale una cosa por otra.
Eufrasia.
PD: Esto no va por Don JuanCar y Oña Sofi. ¡Vivaspaña!
¿Porqué a nadie le gusta ya el arte del cossío y, en cambio, todos corren a hacerse una foto en una (sorprendente) estatua, cuya fama es inversamente proporcional a su tamaño?
¿Qué hubiera sido de la película Gilda si en vez de haberse quitado un guante, Rita Hayworth hubiera enseñado una teta directamente?
¿Cómo es que Franco (dictador por la gracia de Dios -lo dicen las monedas antiguas, aunque yo no sé si hablamos del mismo Dios-) tenía entre sus estatuas, en el Pardo, la única estatua del diablo?
¿Por qué alguien se dedica a quince años de su vida a calcular todos los decimales del número pi?¿Realmente le pagaban por ello?
Si alguien conoce más preguntas sin respuesta, que me las haga llegar. Quiero más, para matar el aburrimiento.
Yo no digo que las madres no tengan razón, porque hay que diferenciar entre madres y madres. Unas, por naturaleza, son incapaces de pensar algo bueno de sus hijos para que ellos le demuestren que no tienen razón. Otros pueden ser peores que un rayo y su madre creer (y peor para el que no la crea) que son unas almas benditas incapaces de romper un plato.
Para muestra, un botón:
Hoy he ido a un cursillo y he tenido que coger el tren. Detrás de mí, unas señoras iban charlando de todo un poco, al tiempo que yo estaba sumergida en una de las revistas que me había comprado para el viaje cuando escucho, sin querer, parte de la conversación, ya que, inconscientemente, la mujer hablaba para todo el tren. Y habalaba de sus hijas.
-Porque la Mari...¡huy la Mari!... Si yo le decía que a las nueve en casa, a las nueve en casa. ¡Y ojito con llegar más tarde, porque la tenía tres semanas sin salir! ¿Y las notas que me sacaba?¡Todo sobresalientes!Y venían los profesores a casa para felicitarme por la hija que tenía. Eso sí: le prohibí salir con chicos hasta que fuera mayor de edad, y eso hizo. Que ahora los chicos sólo quieren tomarles el pelo a las chicas. Pero no era mi caso, no, que yo con mi Pepe estoy desde los doce años, y no me pasó. ¿Y qué me dices de mi Paqui?¡Más trabajadora imposible! Porque ella no quiso estudiar, y ahora es la jefa de donde está. Tenía pensado montar un negocio, pero al final se lo pensó mejor y prefiere estar así. Y no tiene novio, como le pasa a la Mari...¡Con lo guapas que son...!
Total, que las dos señoras siguiendo charlando, mientras yo flipaba de las joyitas que tenía esa mujer. Al cabo de un rato, vuelvo a prestar atención. Hablaban de otras chicas, y la Supermadre volvió a hablar estilo conferencia: quieras o no, lo vas a escuchar.
-Porque la hija de Conchita es una fresca, lo que yo te diga. Cada día tiene un novio nuevo, y se va de camping con unos y con otros. Pero yo creo que está preñada, puesto que la veo más gorda últimamente. ¿Y qué me dices de la Marijose? ¡Un guarro, eso es lo que es...! Ahí, tan mona, tan simpática, está hecho un guarro, le gustan más los hombres que respirar...-Tuve que desconectar hasta que mi subconsciente me llevó de nuevo hasta sus palabras.-¡Porque estas chicas de hoy en día no hacen nada de provecho!NO quieren aprender a cocinar, a coser o a ayudar a sus madres. No quieren estudiar, ni trabajar... ¡PORQUE TODAS SON UNAS PUTAS! Menos mis hijas, claro.
La carcajada que soltamos todo el vagón le hizo ver a la mujer que seguramente, sus hijas eran las peores de todas.
¿Veis cómo algunas madres no son objetivas al hablar de sus hijos?
Y esa Mari y esa Paqui, me apuesto el apellido a que son dos pedorras. Tienen que serlo, genéticamente hablando, al tener una madre así. ¿O no?
Esto era una princesita (yo) que entró a trabajar en un lujoso castillo (cierta administración la mar de importante). El castillo era dominado por la malvada bruja del Norte (la jefa), alma ruin y malvada que haría palidecer al mismísimo Dark Vader. Al mismo tiempo que la bella princesa, entró otra princesa (a la que yo llamaba Anacleta y era un calco de los dibujos de Jordi Lavanda), y nos encontramos con Yosu, un duendecillo verde del bosque que vivía plácidamente mientras, eso sí, la malvada bruja del Norte no le agobiara. Yosu se llevaba bien con los campesinos, con los guardias, con los artesanos y los pastores, y la malvada bruja sólo se codeaba con nobles, claro. Y estaba más sóla que la una.
Entonces, la pérfida bruja encerró en un sótano a las pobres princesitas para que trabajaran y trabajaran, sin dejarles ver la luz del sol. Sólo el buen Yosu se apiadó de ellas y les llevaba alegría al quehacer diario, les daba de comer (tampoco era eso) y les llevaba ropa para que no ensuciaran sus bellos vestidos de damasco.
Más tarde entró también bajo las órdenes de la malísima bruja SuperPán, un leñador bonachón que sabía mucho, más que el hambre, y hacía con la bruja cuanto quería. Las pobres princesitas, a las que les encantaba su trabajo, pero odiaban a la vieja bruja del Norte, sólo querían quedarse allí para siempre, de 8:00 a 15:00 horas, de lunes a viernes y ser felices los cuatro con sus almuerzos, y sus comidas ocasionales, y con esos chismorreos que siempre hay en los trabajos.
Pero un día la malvada reina (la administrción todopoderosa la joía) dijo que se acabó el contrato temporal, y las dos princesitas, Eufrasia y Anacleta, se quedaron sin trabajo.
Ahora las dos van mendigando por ahí, y cuentan que Anacleta ha montado una empresa de limpiacristales y Eufrasia ha montado un puticlub. Porque, todo hay que decirlo, Yosu quiso prostituirse (y mira que insistió), cobrando tarifas proporcionales al sueldo del personal femenino del castillo. Y como SuperPán tuvo envidia, se dedicó a salir de la tarta en despedidas de soltera. Yosu hace de gigoló en sus tiempos libres (cuando lo que domina es el francés), y Eufrasia se está haciendo rica, ya que Anacleta no quiso entrar en el negocio a última hora (por puritana, eso te pasa).
A todo esto, la vieja bruja del Norte sigue vieja, malvada y malísima como siempre en su castillo. Pero que no se entere del negocio que tenemos, que o nos cierra el chiringuito, o pide porcentaje por ser ella la jefa.
FIN
Este cuento se lo dedico a Anacleta, a Yosu y a SuperPán... ¿Qué?¿Que no existen?¡Tampoco existen los reyes magos ni papá noel y todos decís "me lo ha traido papá noel, me lo ha traido los reyes..."
Criaturitas...
Es que he visto una cosa y me he tronchado de risa. Vale que hay nombres raros, pero esto...
-Hay quien le ha puesto a su retoño Hijo de la gran Verga, Clítoris, Compañía Holandesa, Mac Gyver o Bruce Lee. Hay quien repatea la ortografía anglosajona con sus Yónatans y Yésicas. O Maiquel, que no sé qué es peor. Otros optan con nombres de telenovelas de la época (¿Cuántos Juan, Franco u Oscar se bautizarán próximamente? ¡Y el nombre de Franco aquí en España será purificado por este santo varón! (el actor, claro)
-Otros optan por la tecnología punta, como Yahoo.
-Otros optan por un discreto Bin Laden (a ver quién se atreve con ponerle al hermano George Bush, anda)
Dicen que ahora los padres intentan singularizar a sus hijos en una sociedad cada vez más uniforme con nombres extraños...
Antes estaban... (cojo el diccionario)Fulvia, Grimoaldo, Ignacia, Cunegunda, Mucio, Gaufredo, Gumersindo... Y éso no era singularizar a los hijos, sino seguir las costumbres del pueblo de bautizar a los niños con el nombre del abuelo o del santo del día. Y una mierda. Si no, que me lo digan a mí, que llevo toda la vida singularizada.
Más: Geizel, Esaí, Krizia, Delfilia, Cuasimara (es canario, creo)...
Que no jodan estos padres nuestros, que no somos ninguno de los aquí presentes participantes de OT: Trizia, Nika...
Y es que algunos padres tienen ganas de llamar la atención. Y hay quien hace a la hija fea y le ponen un nombre horrible para que haga juego. Y, encima, te dicen "si es un nombre de flor". Coño ya!!! Mejor hubiera sido que me hubieran puesto cardo borriquero!!!
Acabo de encontrarme que alguien ha leido cierto libro que me encanta. Y que recuerda su poesía...
Pajarillo volandero
que en el borde del alero
donde posas
sueñas ya con el hechizo
de aquel balcón fronterizo
tan cuajadito de rosas...
No sé si es el otoño, las hormonas o que hoy no ha habido plan apañable para salir. Sólo sé que me he inflado a llorar leyendo el poema.
Porque una vez, alguien a quien le recité este poema, supo incluso antes que yo, lo que ambos, poema y yo, le queríamos decir.
No, si al final va a ser verdad que es tan corto el amor y tan largo el olvido...
PD: Cuando vuelva a encontrar algo gracioso, juro que lo pongo. Total, nadie me lee...
He encontrado esto por internet.
Diosssssssssssssssss... ¿a quién se le ocurren estas cosasssssssssssss?
AVISO DE TIMO
MUY URGENTE: Por favor, difunde este mensaje a cuantas más personas, mejor.
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTÁ HACIENDO UNA ENCUESTA PARA CHUPA-CHUPS Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA... ¡NO SE LA CHUPES!
¡ES UN TIMO!
EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS, SINO PARA SUGUS!!!!
Pásalo a la mayor cantidad posible de gente para que se sepa universalmente.
Hoy han tratado de timarme a mí...
Sólo Dios sabe qué habría pasado si no hubiera recibido este correo de alerta...
El otro día, el presidente de Cantabria dijo que a él, el escuchar la palabra Cantabria le ponía. Aún no he tenido el placer de pasear por allí, pero tiene que haber una especie de afrodisíaco por cómo lo dijo este buen hombre. Pues nada, tendremos que ir a ponernos.
Yo entiendo que hayan palabras que nos sugestionen de una forma u otra. Por ejemplo, si os digo Limón ¿no se os hace la boca agua? ¿Y vinagre? Porque eso del concepto de significante y significado que das en Lengua Española en COU o en Semántica en la facu funciona. A nuestra manera, pero funciona.
Si digo Bombero... me inagino a un morenazo cachas con su uniforme y su casco salvándome de las llamas que, curiosamente, no me queman, pero me ponen. Y anda que él... Claro que si digo enfermera, todo el mundo se imagina una actriz porno. Que proteste el colectivo de enfermería a la de ya.
Si yo digo bibliotecaria, todo el mundo se piensa que es una tía fea con gafas o, como me dijo cierto farmacéutico sin farmacia, una minusválida. Que me hagan el favor de no contratarle en nigún sitio. Aunque lo fea y con gafas... yo, por lo menos, si, aunque trabaje en archivos. Pero siempre puedo recurrir a la cirugía para corregir ambas cosas, cosa que ése farmacéutico sin farmacia, no puede hacer con su mentalidad.
Si digo Solari... es hablar de un dios griego para mí. Y Beckham ya ni te digo. Ahí el significante y el significado me lo paso por ahí, y a ellos... Ejem, seguiré, que es horario infantil.
Si digo Manga, todo el mundo piensa en Kames Hames y Sailoormones y Akiras y sangre y sexo y... en Sinosuke (y creo que soy la única ciudadana del mundo que nunca he visto nada de él). Pero para otro colectivo es Candy, es Lady Oscar... Son lagrimitas, historias trágicas llenas de humor... y que nadie ultraje su recuerdo.
Es curioso ver qué cosas le ponen a cada uno.
A mí, hugh Jackman.
Está para hacerle un favor... o todos los que quiera.
Vaya... Por lo menos, se me ha arreglado el día. Os dejo con unos minutos de punto yugoslavo.
MIra que una vida puede dar para contar mil historias, buenas, malas y regulares. Pero las mías tienen copyright, y dudo que, si se me vuelve a presentar la ocasión, actúe de la misma forma.
Mi madre tiene la manía de encontrar malas ideas donde no las hay. Y yo, que siemrpe he sido una ignorante, me lo he tenido que tragar todo con tomate para que callara y me dejara en paz, que bastante tengo con lo mío para que ella me caliente la cabeza con sus comidas de tarro.
Resulta que una vez suena el teléfono un viernes por la noche en casa hará unos años, y yo contesto.
-¿Eufrasia?
-Si...-era un chico ¿preguntando por mí?-Soy yo.
-Soy (omito el nombre)
-¿Quién?-pregunté, porque no tenía ni idea de quién era.
-El hermano de (omito este nombre también)...
-¡Ah!-fue mi respuesta. NOté cómo los ojos de mis padres se me clavaban en la nuca, intentando ver, si era posible, quién me llamaba.-¿Qué quieres?
-Es que mañana me iba de fin de semana a Andorra y me ha fallado la persona con la que iba, así que estoy buscando a alguien que quiera venirse conmigo... Pero es que nadie quiere...
Ante lo absurdo de la situación, la sorpresa al escuchar una cosa así, lo inesperado de esa llamada y de esa persona (¿cuánto tiempo hacía que no lo veía siquiera?¿tres, cuatro meses?) mi respuesta fue:
-¿A Andorra...? No puedo.
-Vaya, pues seguiré buscando. Gracias.
Mis padres:
-¿Qué quería?
-¿Qué te ha dicho?
-¿Quién era?
Yo:Que si me iba con él a pasar este fin de semana a Andorra.
-¿Y tú qué has hecho para que alguien te invite a un fin de semana a Andorra?
Lo de mi madre no es que sea desconfianza. Yo creo que forma parte de su ADN.
-Pues me parece muy raro que alguien a quien apenas conoces te invite a algo así...
-Yo creo que la niña miente...
-Yo también lo creo...
Y así quedé, a pesar de mis protestas. Como una a saber qué, que hacía a saber qué con a saber quién.
Belén se partía de risa cuando se lo conté. Sabía que ese chico, para mi humillación, tenía novia y parecía ser que se habían enfadado la noche antes del viaje, así que recé para que la chica no supiera lo que había intentado su novio conmigo, y no cruzármela nunca en la vida... por si las moscas. Como si yo hubiera hecho algo...
Ahora le cuento a mi madre más cosas que antes. Ahora es cuando entiende que algunas cosas insólitas ocurren porque sí. Como el de dos hermanos que se separaron de sus parejas porque los cuñados estaban liados. Como el de los recién casados que vuelven separados del viaje de novios. Como el que se entera a los treinta de que es adoptado. Como el que deja su trabajo fijo y se va a otro país "por cambiar de aires". HIstorias absurdas, que sólo sirven para contarlas.
Eso digo yo: ¿¿¿Por qué??? ¿¿¿POR QUÉ???
Hay hombres que son como sobres sorpresa: nunca sabes lo que te va a salir (ni por dónde). Pero lo mejor es disfrutar, y lo que dure, dure. Ni se te ocurra hacerte ilusiones. Ni una. Pero lo que ya sabemos que no será eterno, que no se endulce con frases coloridas y aparentemente sinceras. ¿Pero tú qué quieres? Pues entonces calla y ventepacá.
Pero... ¿es eso lo que quieres tú? Pues entonces no pierdas más el tiempo con él. Donde no se gana, todo es perder.
