No podía dejar de pensar en este artículo que tantas veces me ha hecho reir, del gran Pérez-Reverte. Desde entonces, soy su fan Nº2 (no como la nº1, que es tipo Misery). Lo he buscado como loca y lo he encontrado, así que allá va.
Limpia, fija y da esplendor
Acabo de recibir un e-mail de Pepe Perona, el maestro de Gramática, reproduciendo otro que le ha enviado no se sabe quién. Desconocemos el nombre del autor original; así que, en esta versión postmoderna del manuscrito encontrado, me limito a seguir el juego iniciado por mano genial y anónima. El maravilloso texto se refiere a una supuesta reforma ortográfica que va a aplicar la real Academia, a fin de hacer más asequible el español como lengua universal de los hispanohablantes y de las soberanías soberanistas. Y lo reproduzco con escasas modificaciones.
Según el plan de los señores académicos expertos en lanzada a moro muerto la reforma se llevará a cabo empezando por la supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo komienzo todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante se eskribirá kasa, keso, Kijote. También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos: "El sapato ke kalsa Sesilia es asul". Y desapareserá la doble c, reemplazándola la x: "Mi koche tuvo un axidente". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a los hermanos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Se funde la b kon la v, ya ke no existe diferensia entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual desapareserá la v y beremos kómo obbiamente basta con la b para ke bibamos felises y kontentos. Lo mismo pasará kon la elle y la ye. Todo se eskribirá kon y: "Yébame de biaje a Sebiya, donde la yubia es una marabiya". Esta integrasión probocará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. Se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre echo y hecho, y no tendremos ke rompernos la kabesa pensando kómo se eskribe sanaoria. Así ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos. Para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "El rrufián de Rroberto me rregaló una rradio". Asimismo, para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se escriba como jirafa y jeranio como jefe. Ahora todo ba con jota de cojer. Por ejemplo: "El jeneral corrijió los correajes". No ay duda de ke estas sensiyas modifikaciones arán ke ablemos y eskribamos todos kon jenial rregularidad y más rrápido ritmo.
Orrible kalamidad del kasteyano, jeneralmente, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana desaparese con la rreforma; aremos komo el ingles ke a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas en el akto, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo: "Obserba komo komo la paeya".
Las konsonantes st, ps, bs o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos a la pronunsiasion de ispanoamerikanos y para mejorar ete etado konfuso de la lengua. Tambien seran proibidas siertas asurdas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano: "¿Ke ora da tu rrelo?", "As un ueco en la pare", y "Erneto jetiona lo ahorro de Aguti". Por supueto, entre ellas se suprimiran las eses de los plurales: "La mujere y lo ombre tienen la mima atitude y fakultade inteletuale". Yegamo trite e inebitablemente a la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo, impueta por el uso: "E bebio te erbio y con eso me abio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, kedando surpimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que Birjilio, Tasito y lo otro autore latino rrechasaban, kateyano karesera de artikulo. Sera poco enrredao en prinsipio, y abalaremo komo fubolita yugolabo en ikatola, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresulta ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko de la lengua epañola ke an desidio aser rreforma klabe para ke nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Servante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Ata ai podiamo yega. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ipanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio y e korason bibifikante de lengua epañola unibersa.
Arturo Pérez-Reverte
El Semanal
06 de febrero de 2000
Me acuerdo que, en un examen, un profesor nos preguntó cuántos métodos anticonceptivos conocíamos, y yo, algo listilla, le contesté todos los que ponía en el tema y añadí al final: "Y el más eficaz de todos: la abstención", a lo que él, en rotulador rojo, me anotó debajo de mi respuesta "¡Dí que sí!".
Hoy he recibido un correo electrónico de una amiga que, por lo visto, quiere que me ría más aún de lo que ya lo hago. Y como tiene que ver con mi introducción, ahí va. Que os divirtáis.
Para que luego digan que los profesores, no se lo pasan bien...
RESPUESTAS REALES A EXÁMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS EN LOS EXÁMENES.
Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Explica algo del Greco: Era bizco .
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande ?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado )
Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz )
El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase )
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Pediatra: Medico de pies.
( Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado )
Brisa del mar : Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos )
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)
El sexto mandamiento>: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
A veces, la película es lo de menos. Pero siempre recuerdas algo de alguna película. No importa el argumento, ni los actores, pero cuando vuelves a ver el título de la película, te recuerda algo que se quedó grabado en la memoria a fuego hasta los restos.
Os situo: Parque Jurásico, día del espectador, horario infantil. Una amiga y yo fuimos a verla. El cine hasta los topes, los niños es-ca-lan-do (lo juro) las paredes, un griterío impresionante. Sale el dinosaurio y todos "Aaaaargh". Sale otro, y los niños "¡Corre, corre!", y cuando sale otro dinosaurio (anda que no hay en esta peli) detrás de uno, le gritaban "¡Detrás de tí!", y saltaban por encima de los asientos para ir a ayudar al pobre actor... Mi amiga aún se acuerda de ello.
Frase de "Te amaré hasta que te mate": "Cuando te meten una bala en la cabeza... eso te hace pensar". No hace falta verla para ver lo absurdo de la frase.
Esto es de una serie: "Mis adorables vecinos". Paz Padilla quiere vender su casa porque son "pobres" de nuevo, y habla con los nuevos compradores: "Nosotros antes estábamos asalvajaos" y de repente le dice al niño "¡O testás quieto o tarranco la cabeza!".
Otra frase de una serie: Niña... ¡Tengo los pies cansados después de haber andado todo el día por la sangre de tus venas! Un gallifante para quien sepa quién lo dijo (pi popi popi popopi).
Otra: Creo que se escribe "Hot shorts" o algo así. Charlie Sheen le dice a la chica: Me encanta tu perfume. Y ella "es Vics Vaporub".
Para película llena de chorradas está la de "Top Secret". Buenísima, si te gusta lo absurdo. O Faemino y Cansado. Allá va una perla de un espectáculo suyo: Pera María Elena (imaginaos qué fruta es): "Señor, tú que eres tan grande y comes de todo... Quiero unas manos... y unos pies... y unos guantes... y unos zapatos... y complementos a juego...". Desde ese día, me encantan.
Ale, yo había empezado hablando de películas, y me he pasado a las series y a las obras de teatro. Pues nada, como el blog es mío... (¿a que parezco la Campos? ¡Dios me libre!)
Ahora que Mecano vuelve a estar de moda, hay un anuncio de refrescos que tiene una especie de remix con varias canciones del mítico grupo. Se nota que tiene que patrocinar el musical. Lo que me sorprendió es que apareciera el "no controles" ...¡de OLé Olé! ¿En qué estaban pensando todos los que hicieron el anuncio? Ni los cantantes, ni los músicos, ni los modelos, ni los de sonido se dieron cuenta...
Otra pifia, y esta vez de cine. Imaginaos: tanto revuelo con "La última tentación de Cristo", y la veo trescientos años después, en video. Y cuál es mi sorpresa cuando en una escena aparece el señor Dafoe con una túnica, y de una manga cae... ¿una etiqueta con su hilo y todo? ¿Qué hacían el director, los de sonido, los cámaras...?
Como digo siempre: ya os contaré más.
Bueno, pues queda inaugurado este diario.
Hoy ha sido un día aterrador. Resulta que llego al edificio donde trabajo y me detiene en la puerta del ascensor uno de los seguratas.
-Perdone...¿dónde va?
-Anda, si eres nuevo...-le digo riendo. Es que siemrpe que cambian de persona en la entrada me confunden con un terrorista. El chico no se reía.
-Menos bromas y dígame dónde va.
-Pues a trabajar, claro...
-¿Intenta colarse?
-Tío, que llevo aquí dos años y tú acabas de llegar...-En esto, Elena Navarro, la loba de la ciudad, entra en el hall. Miles de pares de ojos (o por lo menos éso pude contar) se dirigen hacia ella, que sigue caminando. El segurata no sólo me olvida de momento, sino que se olvida hasta de preguntarle a ella también. Le aprieta el botón del ascensor y ella me sonríe.
-Seguridad nueva, ¿eh, Eufrasia?-me dice.
-Como siempre, Elena...-le digo entre dientes. El segurata entiende que si una monada como Elena me conoce, es que por narices tengo que trabajar allí.
-A la otra, lleve la identificación en la mano.-Su gesto es duro.
-A la otra, me la pondré en el culo y así me deja de discriminar por mi cara.
Ya he hablado antes de mí. Ahora os voy a presentar a mi familia.
Padre: Anastasio, fontanero. Es el que siempre me dice que la belleza es lo primero que se pierde. Y he dicho que se le puede sonsacar cualquier cosa. A veces me dice que mi fealdad es por culpa de un gen defectuoso. ¿Y porqué no lo cambiaron?¿Perdieron el ticket?
Madre: Miranda, modista. Es la mejor madre del mundo, con título homologado. Es la peor madre del mundo cuando me recuerda que he salido a su tía abuela Florenciana. Y esa sí que era fea, la jodía...
Hermanos: Dos. Ana y Rubén. Siempre me pregunté porqué a mis hermanos les pusieron bellos nombres y a mí este tan horrible (más que yo). Ana estudia en el extranjero. Rubén es aparejador. Solteros y sin compromiso. Mira, y sin ser feos... ¡como yo!
Mascota: Un pez llamado Espejo. Se lo puse por coña. Así le puedo preguntar "Espejito, espejito... ¿quién es la más bella del reino?". Tiene que estar acojonao, porque nunca me responde.
Mi trabajo: Ya procuré yo estudiar algo que no tuviera que estar cara a la gente. Me dediqué a estudiar oposiciones para entrar en archivos. Un lugar interesante: van sólo los que quieren algo de allí (y no siempre, pueden pedirlo a distancia) y no estoy cara al público. Soy funcionaria. Mi jefe es Bernardo.
Mi casa: Si, si... Seré mu fea, pero he podido independizarme, y todos aquellos que decían que nadie me iba a contratar por fea siguen viviendo con sus papás. Claro que, el día que fuí al nombramiento, me pareció ver que se lo estaban pensando. Pero ¡ah...! se siente...
Mi primer recuerdo fue un tanto peculiar. Mi madre y mi padre discutían:
Mamá:¡Por tu culpa, por tu culpa!...¡Si no hubieras apagado la luz...!
Papá:¿Y yo qué iba a saber...?
En el momento en que mi madre se marchaba del salón, yo me acerqué a papá. Todo el mundo sabe, quien conozca a mi padre, Anastasio, que no hay que insistir mucho para sonsacarle algo.
Yo:Papá...¿Porqué discutías con mamá?-dije con mi media lengua. Yo no tendría más de seis años.
Papá:POr tu culpa. Me echa la culpa a mí de que seas tan fea.
Yo:Pero papi...¿qué tiene la luz que ver?¿Hubo un apagón?¿Se te olvidó pagar la luz ese día?
Papá: No, hija, no... ¡Si no hubiera apagado la luz sabríamos hacer mejor las cosas!¡Y no hubieras sido tan fea!
Así que ahora me explico cómo mi infancia se borró de mi mente.
Me presento: me llamo Eufrasia y tengo 125 años. Ya he mencionado que soy fea, hasta el punto de que mis padres siguen, de vez en cuando, con sus reproches de quién tuvo la culpa de haber nacido así. Y como nací así, no pudieron llamarme Blanca, Rosa... no. Eufrasia, y así mi cara y el nombre iban a juego.
Si la cosa es que cuando nací, me contó mi tía Pepa que el médico primero me depositó en una bandeja metálica y volvió a tomar posición frente a mi madre. Una enfermera le preguntó algo:
-¿A qué espera?
-A que nazca el niño.
Yo, en ese momento, me puse a llorar. El médico, aterrado, miró hacia la bandeja.
-¡Coño!¿La placenta está llorando?
-No, Manolo, es una niña...
Mi niñez la he olvidado. Sólo recuerdo a las madres que asustaban a sus hijos para que se comieran la cena o se portaran bien.
-¡Que va a venir la Eufrasia y te llevará!
Y los niños se volvían obedientísimos. Sólo que luego me lo contaban.
Mi adolescencia curtió mi persona. Yo tenía a mi amiga Belén, que es muy guapa. Claro, que cualquiera a mi lado era guapa, pero Belén lo era de verdad. Una vez fuimos a una discoteca y un chico se acercó.
-¿Bailas?-le preguntó a Belén.
-No.
-¿Y eso?-preguntó.
-Eso es mi amiga, y tampoco baila-dijo ella. Luego hicieron un chiste de eso. Maldita sea la gracia.
No tuve éxito con los chicos. Con ninguno. Belén se los llevaba a todos.
-Ay, tia-me decía-me da pena que nunca salgas con ninguno...
-No importa...-le decía yo.-Siempre puedo pensar que algún día aparecerá alguno que no sea para tí.
Pero el jodío no vino... Y yo me harté de esperarle, así que me puse a estudiar. Yo llegué a la universidad, y Belén al altar con un bombo de nueve meses el mismo mes.
